Mejor chica caliente

Una Karen adolescente trata de abusar de mi (bullying)

2020.09.24 23:00 otaku_morfa_milas Una Karen adolescente trata de abusar de mi (bullying)

Hola esta es mi primer historia sobre una Karen una Karen chikita... soy fan desde hace tiempo y me gustaría que aparezca en un video... bueno basta de boludeces y empiezo (saludos de Argentina). quiero aclarar que esto paso a inicio de año antes de la cuarentena.
Elenco:
Yo: un gato que hace bailes de fornai y lee mangas mientras desayuna arcoíris vomitado (okno)
Karen: chica de 12 muy mala una hijaepu... vamo a calmarno.
A: mi buena amiguita (mi heroína)
P: profesora (también buena)
PR: preceptor (literalmente un capo.)
empecemos:
hace no tanto cumplí 12 y entre en secundaria en marzo entonces yo estoy allí con unos cuantos amigos entonces hay una chica de mi curso muy mala, yo soy bajito desde siempre y ella es un poco mas alta que yo pero por tener lentes se cree que puede estar adelante de los bajitos. pero un día fue así.
un día después de entrar al aula ella no estaba entonces yo me alegre por que es muy molesta y mi amiga y yo nos sentamos un asiento adelante.
yo: mira la Karen no vino
A: ah mira que bien
yo: si es re malarrrda
PR: bueno chicos ella es su nueva
profe
todos: hols profeeeeee
P:hola chicoosss
después de saludar a la profe llega Karen.
Karen:*caminando hacia mi asiento*
Yo: no listo anda para atrás llegaste tarde.
Karen:*tira su mochila de 5 kilos mas o menos en mi brazo* no andate vos es mi asiento.
Después me intenta sacar de un tirón de la silla (soy delgado y no se como no me caí)
yo la miro enojado y veo un compañero del fondo que no encuentra su goma, yo la veo y me levanto sin antes dejar mi mochila en la mesa para qeu no se siente, fui tranquilo pensando que nadie tomaria mi asiento (un error mas grande que mi amor por la comida chatarra). entonces se la paso y veo que ella agarro mi mochila y la saco volando y se sentó
Yo: eh no bancá (es una forma de decir en mi país hey espera) salí en serio no seas así
Karen: no listo jodete andate al final.
Yo ahí no podía contenerme y tenia muchas ganas de golpearla y dejarle manchas negras como un dálmata pero no lo hice... después fui y le dije a la profe y el prece que me estaba tratando mal.
PR: (con voz firme) Karen que paso???
Karen: Nada (con un tono como si la estuviesen inculpan en el among y es tripulante xd)
PR: (ya algo molesto) entonces pro que el (inserte mi nombre aquí) no esta mas en el asiento donde estaba hace un momento.
Karen: (ya algo nerviosa) y bueno le pedí permiso por que es mi lugar
Yo: NOOO!!!
PR y P: entonces como fue?
yo le explico todo lo que hizo
Karen: no no es verdad
A: si es verdad si yo estaba atrás suyo vi todo.
yo en ese momento pensé que no podía tener una mejor amiga y le sonreí :)
entonces PR y P sacan de ese asiento a Karen y me dejan sentarme a mi (la Karen se fue mas caliente que tetera). y después empezó la cuarentena entonces no la vi mas...
me siento mucho mas desahogado después de haber encontrado una historia interesante de karens.
Posdata: la chica no se llamaba Karen.
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2020.09.24 20:00 ClonedAllure Hola chicas soy nueva me gusta el Davekat es el mejor shipp de todo HOMOSTUCK :3 Dave tan tierno siempre con Karkat y él tan duro y tan sexy 7w7 una vez los dibujé como Karkat maid y Dave perver :v mis amigas los shippean también y soy muy feliz porque podemos hablar de eso sin que me digan otaku o

Hola chicas soy nueva me gusta el Davekat es el mejor shipp de todo HOMOSTUCK :3 Dave tan tierno siempre con Karkat y él tan duro y tan sexy 7w7 una vez los dibujé como Karkat maid y Dave perver :v mis amigas los shippean también y soy muy feliz porque podemos hablar de eso sin que me digan otaku o ridicula >////< me gusta leer sus fanfics en wattpad, en especial los que son hot o los yaoi hard como buena fujoshi que soy 7v7 amo los fanarts de ellos y cuando veo otra fujoshi fan del Davekat muero de la ternura y emoción :DDD es mi shipp favorito :b ¡¡BENDITO SEA EL DAVEKAT! >:Dse le erecta el pene el doble de lo normal gracias a la bebida Monster y empieza a darle unas buenas penetradas por ese ano apretado y caliente, sentía como con cada penetración el ano le succionaba más y más haciendolo llegar más y más al clímax le daba fuertes nalgadas y al final soltó tal orgasmo que no había espacio suficiente en el ano el cual ahora estaba totalmente abierto y derramando litros y litros de esperma**se sienta sobre sus piernas, haciendo que sus genitales se toquen y suavemente mueve sus caderas de lado a lado, masturbando su pene, luego de ese momento tan excitante, procede a arrodillarse y desabrochar su pantalón, bajando su bóxer viendo su genital viril, lo toma con su mano derecha y metiéndolo a su boca, moviendo su lengua para saborear la punta y luego metérselo todo a la boca haciendo que salga mucho preseminal, luego baja su short y sus panties para sentarse sobre su pene y empezar a moverse lentamente soltando unos jadeos de placer para empezar a ir más rápido hasta que empieza a llegar al orgasmo por tanto saltar y tocar su punto con su peneOdio repetir esto cada vez que deba, pero tú eres mi motivo de todo lo que yo haga. Eres la gloria de mi existencia y el detonante de mi locura. Yo abandonada y sin sentido en este llano baldío, deambulando desahuciada sin un motivo relevante el cual me diga que siga viviendo, sin motivos de seguir deambulando y tirada en las
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2020.09.23 04:22 wolfsilver00 La guia enorme de como manejar tu guita.

Hice un comment en un post diciendo que la gente esta equivocada, y como es razonable me downvotearon por que vivan los sentimientos y al carajo con la razon. Todos piensan que vivir en argentina es caro y no se dan cuenta que son los sueldos que son una mierda. Asi que decidi compartir mi forma de llegar a fin de mes con mi sueldo 16k y mis changas, totalizando cosa de 20k promedio. Nos mantemos dos. Si no me quieren creer, me chupa un huevo, si no se entiende que el hecho de que no tengamos suficiente guita no hace que algo sea caro, sino que nos hace pobres a nosotros, no puedo hacer nada.

Vamos por partes:
EDIT: Chiquitito antes que arranques a leer el post.. Que yo de un tip de como zafarla un poco mejor, que te explique por que te rompen el culo y como lo hacen, no significa que este de acuerdo o que lo justifique.. Me parece una reverenda poronga el siquiera necesitar hacer un post asi para tirar una ayuda por ahi.. Al contrario, esto es una critica a lo mal que estamos, con los numeros para demostrarlo, los numeros para demostrar que no son los empresarios los hijos de puta aca, sino los forros en el poder y que, si, al final del dia vas a tener que hacer malabares para sobrevivir y quiero ver si puedo ayudarte a hacerlo, pero no deja de ser una mierda que necesites un puto tip de los 90s para llegar mejor a fin de mes. Solo eso. Sigan
Vamos a hacer una comparacion (Y voy a usar estados unidos de ejemplo por que tienen un costo de vida elevadisimo ellos, lo cual me ayuda a reforzar mi punto):
Salario MEDIO US: $3300
Salario MEDIO Argentina: 36k (Supuestamente... pero considerando que tenemos tanto ñoqui cobrando fortuna y tanto pobre, basicamente arrasando con la clase media, confiar en un promedio es medio pelotudo.. Pero bueno, no lo voy a bajar mas, aunque deberia hacerlo, por que ya con esto alcanza y sobra para mostrar el punto.) a 150 por dolar, son 240 dolares.

Ahora vamos a los costos, Alquiler. (Voy a estar usando esta pagina: https://www.numbeo.com/cost-of-living/country_result.jsp?country=United+States que tiene precios puestos por la misma gente, todo el tiempo, para hacer comparaciones)

El alquiler es un tema muy jodido. Los precios estan dolarizados y la nueva ley no ayuda un carajo, pero aun asi es importante considerarlo, adicionalmente la comparacion con US es la mas a favor nuestro ya que ellos tienen un costo ELEVADISIMO de hacienda (a favor nuestro en la comparacion porcentual de costo por supuesto, en la de salario es al revez, pero pueden hacer sus propios numeros con algun pais que tenga costo habitacional menor a ver que porcentaje del salario es, comparado con nosotros):

Un departamento en el centro, con una habitacion, esta desde 700 a 3499, promedio de $1360, totalizando (si usamos promedio) un 41% del sueldo de una persona. Ignoremos por ahora que en una habitacion pueden vivir dos personas con dos sueldos, por que quiero darle TODAS las ventajas posibles a la Argentina, para que no me digan que estoy sezgado.
Un departamente en el centro, EN ARGENTINA, con una habitacion, (busco en mercadolibre esto) esta entre 15 y 35 lucas. Promedio de 25 luquitas, equivalentes a un 69% de nuestro sueldo promedio, a esto procedemos a dolarizarlo al mismo rate y nos da 166 dolares promedio (solo un 12% del costo promedio en estados unidos). Una vez mas, demostrando que nuestros sueldos son una mierda. Otra vez los invito a hacer sus propios numeros con algun pais que tenga menor costo habitacional a ver si la diferencia en costo no es tan grosera.
Expensas: Existen en Argentina. Lamentablemente no se puede hacer nada, te van a romper el culo, cambia mucho la perspectiva del sueldo? Y no, por que aunque te cobren lo mismo de expensas que de alquiler (cosa que no pasa) aun asi, seguis alqulando mas barato que en otro lado, solo que ahora te duele mas en el sueldo. Asi que no puedo recomendar nada excepto que te busques un lugar sin expensas. Los consorcios son una mafia, bendito pais.

Ahora lo lindo, como evitamos esto?
1ro: Importantisimo hacer dueño directo. Si es alguien en quien confias mejor, para evitar tener que hacer un contrato en el que haya que gastar guita en un profesional. Si hay confianza entonces contrato por escrito firmado por dos partes, y paguen SIEMPRE por transferencia bancaria y pongan que es en concepto de alquiler. De esa manera estan todos protegidos, tanto inquilino como dueño. Sacandose a la inmobiliaria de encima ahorran facil 3 lucas de alquiler.
2do: El area es importante, los barrios de viejos en general son mas baratos, camiar 5 cuadras todos los dias para el bondi te lleva 8 minutos, pero un departamente en la calle principal con todos los bondis se pone mucho mas salado. Compara esos 8 minutos con tu salario, a ver si lo vale, te aseguro que no. 16 minutos menos de tu vida diaria para ahorrarte miles. Y de paso dormis mejor, alejado del quilombo de la calle.
3ro: Si estas solo y no te alcanza la guita, un alquiler de un lugar con dos dormitorios no aumenta un 100%, aumenta un 15 a 25% por lo que estuve viendo, ergo, conseguite un amigo o algo y vayanse a vivir juntos. O en pareja a uno de un dormitorio. Dividen el alquiler a la mitad pero el alquiler solo aumenta un 25% como maximo, ahi hay un 38% de ahorro para ambos. (Es un calculo poco intuitivo, lo explico con numeros chicos para que se entienda mejor. Tenes un dpto a 100 pe, pagas 100 pe. Encontras uno con una habitacion adicional, se va a 125 pe, dividis el gasto con alguien mas, son 62 pe, te ahorraste 38 pe)
4to: Busca un area entre aguas. Que carajos estas hablando pibe? Simple, vos tenes zonas elevadas y zonas bajas. Las zonas elevadas son mas caras por que no se te inundan, las zonas bajas son baratas por que se inundan y tienen problemas de alcantarillado, buscate una en el medio y sos gardel, se te va a inundar de vez en cuando pero para que eso pase, tiene que llover como la reconcha de la lora y a esa altura, verdaderamente vas a estar saliendo a la calle?Y como se que tipo de zona es? Le preguntas a los vecinos cuantas veces se inunda al año. Si te dicen nucna, es zona elevada, si te dicen 3 o 4 veces es zona media, si te dicen cada vez que llueve, es zona baja. No alquilen nunca en zona baja y si en zona media les piden mismo precio les dicen "mira, he vivido cerca de aca y se que se inunda, asi que nada, bajame una luquita o no hay negocio"

Servicios:
Lamentablemente la pagina no muestra todos los servicios por separado sino un total asi que voy a tener que manejarme con eso:
PROMEDIO US PARA UN DEPTO DE 85m2, $160 (entre 93 y 300), un 4.7% de su salario. (esto para los yankees incluye el abl)
PROMEDIO ARGENTINA: No tengo la mas puta idea (no tenemos ni aire acondicionado ni estufa, asi que no puedo usar mis numeros como promedio,s eguramente estan muuy por abajo de la media) asi que voy a usar los numeros de mi vecina como base (Considerando que ella vive en 40m2, asi que lo de los yankees seguramente es para uan familia entera, no para una persona VIVIENDO SOLA): 1000 electricidad, 4k gas invierno (tiene estufa) 1k gas verano (promedio de 2k a lo largo del año considerando 4 meses de uso de estufa), 500 mangos agua. Total de 3500 pesos por mes. 9.8% de nuestro salario. El doble. Pero en dolares? 23 dolares. Un 14.4% del costo en US.

Como ahorramos en esto?
Agua: Es muy barata el agua asi que no es tan necesario, pero sepan que el mayor impacto es el inodoro, metan una botella de 2 litros en la mochila y listo. Otra es el lavarropas, traten de comprar uno que use menos agua, yo compre uno que solo usa 15 litros, lava igual de bien pero consume una tercera parte. Es espectacular.

Tierra (Gas): Realmente mas alla de abrigarse en vez de usar una estufa, no hay forma de ahorrar aca, uno tiene que comer y cocinar y bla bla bla. Lo mas loco que pueden hacer es invertir en una buena cacerola de fondo de cobre o fondo grueso para quitar uno o dos minutos de cada coccion o comprar una cocina de induccion, que basicamente no desperdicia energia (aunque la energia electrica es mas cara y como no tengo una cocina de induccion para enchufarle el amperimetro ni ganas de andar fijandome el consumo y los tiempos de coccion, lo dejo medio al aire, puede ser mas barato como puede que no, no quiero hablar sin saber)

Fuego (Electricidad): Pasen todo a leds, si no tienen leds, dejense de hinchar las pelotas y pasen todo a leds. Yo no queria creerlo pero la diferencia de consumo es ENORME. No usen estufas electricas. Si no les queda otra por que no tienen salida a gas para una estufa a gas, usen una estufa electrica tipo infraroja en vez de un caloventor. Los caloventores desperdician mucha energia calentando el ambiente (a menos que eso sea lo que quieras) en vez de calentarte a vos, las infrerojas te calientan a vos directo por que el aire no absorbe la radiacion que emiten, asi que las podes tener en mucho menor potencia y que te calienten mas. Tienen la desventaja que las tenes que tener siempre apuntandote y quizas para dormir eso te joda. otra cosa, si vivis en una casa vieja, asegurate no tener una perdida (apaga absolutamente todo y fijate si el numerito del medidor te cambia o enchufa un amperimetro para ver si hay corriente moviendose, el amperimetro va EN SERIE, si lo pones en paralelo no te va a medir una mierda). Deja de abrir y cerrar la heladera todo el tiempo, la comida no va a aparecer magicamente ahi adentro. En verano abri las ventanas por la noche, cerralas de dia y si podes, pone una lona donde te de el sol de la tarde para evitar que te caliente la casa al pedo. Fallado esto, trata de mantener la humedad a un minimo, por ejemplo, poniendo un extractor barato en el baño para sacar cualquier vapor que se forme.

Aire (Wifi): Los yankees pagan cosa de 65 dolares, yo pago claro optico a 700 ($4.6) aunque se que hay servicios que llegan a la luca y media solo por internet (10%). Realmente no veo forma de ahorrar aca a menos que tengas suerte de justo un servicio barato llegue a tu casa y hagas el cambiazo. Pero al menos aca se puede ver por que la falta de inversion.. Los materiales todos se compran a precio extranjero por que este pais no produce una mierda (por que lo tendrian que vender a precio local y eso es suicidio fiscal) y aca venden el servicio a solo una sexta parte como maximo.. Expliquenme como mierda se supone que inviertan.

Comida, esta es mi parte favorita por que se puede ahorrar por todos lados, vamos a hacer un par de comparaciones:

$ US % Salario US $ Argentina $ Arg en Dol % Salario Arg
Leche $0.85/L 0.025% 55$/L $0.3 0.15%
Pan (Lactal) $5.46/k 0.16% 300$/k $2 0.83%
Arroz $4/k 0.12% 50$/k $0.33 0.138%
Papa $2.67/k 0.08% 35$/k $0.23 0.09%

Como pueden ver, los precios son BAJISIMOS en comparacion, pero aun asi, los porcentajes del sueldo son altos y superan siempre al porcentaje de sueldo en US, aunque el precio individual sea entre la mitad y una decima parte lo que es alla. Use productos que se producen en ambos lados, por una cuestion de que si usamos cosas que se importan (como bananas) los precios se suben artificialmente por la cantidad repulsiva de impuestos que hay comparado con US, y ahi US nos iba a romper mucho mas el orto pero seguramente algun vivo chupa estado me iba a decir que hice trampa metiendo cosas de importacion, asi que nada, campo equilibrado para todos.

Como ahorrar?
1ro: Desinstala rappi, glovo, pedidos ya.. No estoy diciendo que esten mal esas app. Son unos explotadores hijos de puta? Si, por supuesto. Pero hay que medir todo con la misma vara, el estado te explota como un pelotudo y aun asi nadie le dice explotador a alberto, o no? Asi que por que pedidos ya si y el estado no? A cortarla con la hipocrecia que aca estan los numeros respaldando lo que vengo diciendo hace años. Y me atrevo a meter una opinion personal aca: Dejen de festejar que se van empresas manga de imbeciles, miles de personas se estan quedando sin laburo, tan metido tenes el discurso de odio contra la empresa que sos incapaz de ver esto? Vos le vas a dar laburo a esa familia?

2do: Cocina. No sabes? Aprende. Vas a poder hacer tu comida, cuando queres, como queres y por una fraccion del costo. Dame 3 kilos de papa y te hago 5 cosas diferentes a lo largo de la semana, cosa de no aburrirse. Hay cientos de productos extremadamente baratos como el arroz, la papa, la leche, los fideos, verduras.. que si aprendes a cocinar podes hacer cosas diferentes practicamente todos los dias y sin gastar practicamente nada. Si hay interes incluso puedo empezar a postear mis recetas (soy medio nerd en la cocina, experimento mucho, tomo notas, pruebo cosas 10 veces para ver los resultados.. me gusta y aplico lo que se de ciencias en la cocina, para los que dicen que esas cosas no sirven)
3ro: Compra en CANTIDAD. Al principio quizas duela poner mucha guita de una. Pero si ves arroz a un 30% de descuento, compra MUCHO. Lo mismo con cualquier otro producto. Y que es mucho? Cosa de 2 o 3 meses. Si es arroz por ejemplo, para una parejita, 10 kilos de arroz van como piña, pero podes compar mas.. despues pongo una foto de mi alacena, tengo cosa de 30 kilos de arroz, 20 kilos de fideos, 20 kilos de harina.. Y me van a preguntar, No es exagerado? No. Mientras que sea algo no perecedero y no este en un lugar humedo todo bien.. Ojo, no es cuestion de prepararse para el apocalipsis, esto es simplemente tener hasta la proxima oferta. Abslutamente todos los productos que compro (excepto los que son de verduleria o carniceria) en algun momento estan de oferta y me puedo ahorrar un 30%. No pasa todos los meses y por eso yo trato de tirar 2 o 3 meses para asegurarme llegar a la proxima. Desde que empece a hacer esto, estoy gastando cosa de un tercio menos en comida. Por que? Por que siempre tengo comida asi que no necesito comprar dia a dia, entonces siempre tengo algo de guita para cuando salta una oferta de algo que todavia no tengo en cantidad.. de a poquito se va armando una buena base de la que podes crecer cada vez que vez una oferta.. No tenes que hacer tampoco numeros locos (auqnue recomiendo hacerlo, tengo una planilla de excel que uso para chequear mis gastos, si alguien lo desea, la puedo subir), simplemente estar atento a las ofertas. Compro leche en cantidad por ejemplo en el walmart... siempre esta a cosa de 50 pesos el litro la barata, cosa de 60 a 65 la cara.. Pero compro en cantidad la leche larga vida cuando esta en oferta, a cosa de 45.
4to: Amasa. Lo pongo en un tip aparte por que la diferencia es TAN BRUTA que lo tengo que poner aparte. Hacer un kilo de pan te sale 40 pesos y una hora de tu vida, 35 pesos si usas un starter que ya tengas y que es basicamente una mascota de masa. Una pizza? La haces en 15 minutos por 20 pesos. Sumale 100 mangos de queso arriba (que es una barbaridad, es como un tercio de kilo) y tenes una muzza a 120, en vz de a 400 en la esquina. Comprate una harina de garbanzo en cualquier dietetica y hacete una faina en 2 minutos (harina de garbanzo, sal, pimienta, agua, aceite) y come como un puto campeon una de las mejores faina que vas a probar en tu vida.. poenel queso arriba si queres.
5to: recorre verdulerias y busca productos abratos y buenos.. De nada te sirve comprar 3 kilos de papa a 60 mangos si son todas chicas y perdes medio kilo pelandolas para hacer un pure, y tiras otro kilo por que estaban feas. La cuestion de ahorrar no es solo gastar menos sino tambien no desperdiciar.
5to Addendum: MarianoMontiel nos cuenta algo que se me habia pasado, no solo la verdura se puede usar practicamente en todo para dar variedad y es comprable, sino que ademas una dieta balanceada te va a ahorrar bocha de guita en tema salud, desde no tener que pagarte un medico como, quiero creer, no perder dias en el laburo por enfermedad.. Yo laburo desde casa asi que nunca tuve problema con eso y jamas estuve en blanco asi que mentiria si digo que tengo idea cuantos dias de enfermedad se puede tomar uno, pero supongo que ahi hay un buen ahorro por hacer.Gracias Mariano por la colaboracion al post. Cuando tenga un poco de tiempo como para preguntar a la gente que conozco de alla, voy a ver de hacer una comparativa de cosas como salud y educacion. Aunque considerando que aca podes ir a un hospital o a un colegio publico como si nada, vamos a salir perdiendo como unos campeones, pero definitivamente voy a hacerlo con el sector privado para tener un suelo equilibrado y darle la mayor chance a Argentina de demostrarme que estoy equivocado.
6to: Volviendo a no desperdiciar, no tires nada. Todo se puede reutilizar de alguna manera si tenes creatividad en la cocina.. he hecho ensaladas de la reputa madre con fideos de hace 2 dias, he reusado arroz de mil maneras, el pure queda BUENISIMO como base para unas pastas caseras o incluso como base para una salsa super cremosa. Y lo otro: recalenta comida. No te vas a morir por comer dos dias la misma mierda.

En fin, llegado el final, podria seguir tirando numeros pero creo que se entendio. Espero les sirva de algo y al menos les permita entender un poco mas por que las cosas son como son.. quizas esto ayuda a que deje de haber tanta critica a que todo esta tan caro, cuando somos un pais extremadamente barato, pero con un sueldo pobre como la hostia. Dejen de bardear a las empresas, a los empresarios, a los almaceneros, a los kioskeros.. etc..etc.. el problema no son ellos, el problema son los putos sueldos de mierda que tendrian que ser al menos el doble de lo que son. Quieren salvar este pais de mierda? Tripliquen los sueldos y dupliquen los precios, asi al menos es un mercado mas competitivo para que las empresas vendan aca y reactiven esta economia de mierda. Aah pero de donde sacamos plata para triplicar los sueldos? Primero: con los impuestos que hay, subiendo los precios van a ganar un poco mas.. Y segundo, DEJANDO DE ROBAR. dejen de defender politicos como si los conocieran de toda la vida. no es Macri, no es Cristina, no es Alberto. Son todos. todos metieron la mano en el frasco. Todos se cagan en vos y te quieren hacer creer que el malo es el otro hijo de vecino.. Cuando ellostienen millones en sus cuentas de banco y se siguen subiendo los sueldos.. Despiertense de una puta vez y dejen de hincharle las pelotas al projimo, usen la cabeza, aprendan ciencias, aprendan algo de matematica y hagan sus propios numeros, no me crean a mi, HAGAN SUS PUTOS NUMEROS. hablen con gente de afuera, yo me la paso hablando con gente de afuera por que me gusta perder el tiempo libre en juegos y es otro mundo, saquen la cabeza del tacho socialista que les vendieron (si quieren meterla en otro tacho socialista pero honesto, no tengo drama, pero al menos no se coman el discurso social de alguien que anda con millones en el banco y sale con gucci). La lucha social se da en todos los estratos, todos somos gente y todos tenemos los mismos derechos, asi que dejense de hinchar las pelotas con que los negros de mierda estos, o con que los blancos de mierda estos, o que los ricos, o que los pobres. El estado argentino convirtio en un arma a su gente y la puso a pelear entre ellos, mientras vos te quejas que la mina esta tiene una asignacion universal, LA MITAD DE TU SUELDO SE VA EN IVA. Mientras vos te quejas que el tipo ese tiene 2 coches, VOS NO LLEGAS A FIN DE MES NI CON TODA LA AYUDA SOCIAL QUE TENES, PAGADA POR GENTE COMO ESE QUE TIENE DOS COCHES. Basta de pelotudez gente.

TLDR: No hay, si no tienen ganas de leer, no se gasten.
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2020.08.18 04:18 redhood836 El día en que casi muero

Ee pues ya e llegado, no mentira, vamos a la historia de una vez
Elenco:
Yo: el drogado
M: mejor amiga
C: chica
Historia:
Era una nice a principios de este año, era la fiesta de M
Era una fiesta normal, si no saben yo ago mucho ejercicio y no puedo comer cualquier cosa así que M me hizo un plato especial
M: aquí tienes solo para el señor ejercicio
Yo: de verdad? Gracias, muchas gracias
( soy mitad francés mitad Colombiano, y los franceses tienen fama de gustar de la sespecias, ongos y demás así que el platillo tenía esto)
Pasa el tiempo y M le dice a algunas personas que se queden a dormir, entre esos estaba yo, acepto y empezamos a jugar verdad o reto
M: estas bien estas como pálido
Yo: si estoy bien, tranquila
En realidad no estaba muy bien, me sentía muy mareado y raro
Seguimos jugando y me quedo mirando la cara de C
C: oye M seguro esta bien? Parece raro
En ese momento me desmaye y todo el mundo se puso nervioso
C: que le paso
M: no se
M me toco la cara y esta caliente, de verdad muy caliente, estaba a punto de hevaporarme
C dice que me metan a una bañera fría para poder bajar mi temperatura
( soy muy alto y pesado porque ago mucho ejercicio, y es bastante difícil moverme)
C y M me empiezan a quitar la ropa para meterme a la bañera y en ese momento ven que mi cuerpo está al rojo vivo, parecía que era la carne como tal
Yo me levanto mientras me están quitando la ropa
Yo: que esta pasando?
M: te desmayaste estas hirviendo
Yo: dime que le pusiste a la comida que me diste
M me dice que le puso y en un momento dice el nombre de un ongo
Yo: mierda, traeme el ongo, rápido
M: si claro
Yo: C escuchame bien, empieza darme puños y cachetadas para quedarme despierto
C empieza a golpearme y me mantiene despierto
M: aquí esta
Yo lo miro, ese ongo hace parte de los ongos alucinógenos pero si no es tratado bien puede llegar a ser tóxico
Yo: mierda, mierda, mierda, mierda
M y C: que paso?
Yo: okey ecuchenme bien, este ongo probablemente me mate
M se pone a llorar
M: que? Perdón, perdón, perdón, perdón, te juro que no quería que esto pasase
Yo: tranquila, escuchame, estoy bien, nada de esto es tu culpa
C: y que podemos hacer?
Yo: okey, me voy a desmayar en menos de 1 minuto, todo el trabajo lo va a hacer mi cuerpo, si no aguanta, muero y si aguanta estaré salvado, me van a tener que tener en agua fría todo el tiempo, llamen a uan ambulancia u rezen
M: perdon, lo siento mucho
Yo: okey, tranquila no hay problema, tal vez muera pero no pasa nada
Dirán porque estas tan tranquilo, pue se realidad estaba bastante aterrado, pero al ser tan grand y tan pesado tenia más posibilidades de vivir así que me calmo un poco pero tenia mucho miedo
Me desmayo y todo queda en mi cuerpo
La ambulancia nunca pudo llegar ya que todas estaban en un choque masivo en una carretera principal de mi ciudad
Cuando te demayas no puedes pensar en nada así que no supe de mi hasta que me desperté al día siguiente en la mañana
C y M me cuentan que apenas me desmaye, me metieron en la tina, y ahí me dejaron todo la noche, parece que tuve pequeños ataques
Me levanto al día siguiente, obviamente feliz ya que sobreviví a casi morir
C y M estaban acostada al lado de la tina
Yo: oigan despierten
M: Ooooo dios sigues vivo
C: gracias a Dios
Todos nos ponemos felices, me llevan a emergencias y me dicen que sobrevivi bastante bien, me internan un par de horas, llegan mis padres, y todo el mundo feliz
Y haci es como casi muero, la verdad quise llorar en muchos momentos pero sobrevivi y ahora que veo a M le digo "hey asesina, como andas" y ella se asusta, la verdad no me enoje con ella, me tomo con sarcas muchas cosas y ahora tengo una buen historia que contar
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2020.08.17 20:19 iria1997 Un anciano en el cuerpo de un niño

Desde aquel día del fatidico 2002 los hermanos no volvieron a ver a Cinco. A cada uno le afectó a su manera pero la más decaida pareció ser Número Siete. Todos parecian llevar una vida nueva cuando a los quince años perdieron a otro de sus hermanos.
Apesar de que los hermanos se apoyaban entre ellos se empezaron a plantear su vida en la academia y uno tras otro abandonaron el que fue su hogar por tantos años.
Una de las primeras en dejar aquel lugar fue Vanya. Quien por diversas diferencias con su padre y hermanos terminó abandonando su hogar.
– Oye, chica. ¿Te interesa el periodico de hoy?
La chica se encontraba mirando las revistas en un quiosco, en realidad iba en camino de su practica con la orquesta y ocasionalmente se hubiese marchado directamente hacia el lugar, sin embargo aquel día algo la hizo detenerse en aquel puesto común.
“Sir Reginald Hargreeves muere por un ataque al corazón.”
La portada de aquel día estaba protagonizada por su padre.
Sin reparar demasiado en su agenda cambió su rumbo dirección a la que fue su hogar durante su infancia. No sabia que su padre tuviera problemas del corazón.
Al llegar a la academia se encontró el lugar vacio pero el ruido en habitaciones de arriba le advirtió sobre la llegada de sus hermanos también.
– ¡Vanya! -antes de responder alguien la habia atrapado en un abrazo.- te he echado de menos.
– Allison, yo también os he echado de menos.
– No lo pareciera. -otra voz las interrumpió de su reencuentro.-
– ¡Diego!
– ¡No! ¿Qué haces aquí? ¿Te has quedado sin ideas para tu siguiente libro?
A sus veinte años habia escrito un libro sobre su vida y su paso por la Umbrella Academy, habia sido más de desahogo que para sacar dinero pero eso no les sentó muy bien a algunos de sus hermanos.
– Diego, no es momento para eso. Venid todos a la salita, tenemos que discutir lo que ha pasado.
Como siempre Número Uno se entrometia entre las disputas y ponia paz. Sin tomar en cuenta los comentarios hirientes se dirigieron hacia la salita donde se encontraron a Klaus... hablando.
– Ya te he dicho que lo necesito. Nuestro padre ha muerto, ¡¿qué mejor momento que este para beber?!
– Klaus, para tu conversación con quien quiera que esté ahí. ¿Has podido invocar a papa? -Luther interrumpe aquella conversación llamándole la atención.-
– Ya he dicho que no puedo.
– Si dejaras de estar como una cuba las 24 horas del día quizas podrias hacerlo. -Número dos malmetió contra su hermano.-
– Chicos, vamos. -Klaus se pusó a la defensiva levantando los brazos.- si el viejo se quisiera mostrar ante mi lo haria el mismo.
– ¡El asunto no es ese ahora! -Número uno se interpusó mirando hacia Número dos.- el asunto es que papa no ha muerto por causas naturales.
– ¿De nuevo con eso? -Número dos se levantó encarándolo.- ya te he dicho que está en tu cabeza, ¿quién asesinaria al viejo?
– ¿Qué sabes tú de si alguien lo queria asesinar? Te fuiste de aquí, igual que todos.
Aquella frase silenció a todos.
– ¿Te crees mejor que nosotros porque seguiste tragando la mierda del viejo?
Antes de que Número Uno y Dos se tocaran y fueran más lejos Allison se interpusó.
– ¡Ya está bien! Esto no es culpa de ninguno de nosotros. Si es verdad lo que dice Luther... -Diego la interrumpe con una risa.-
– Que sorpresa, tú poniendote de su lado. Bien, pues votación de hermanos. ¿Quién piensa que todo eso es una estupidez?
Aquello sobresaltó a Luther e iba a saltar sobre Allison para cerrarle la boca a Número dos quien también estaba atento y listo para pelear. Pero un ruido estruendoso hizo que todos se pusieran en alerta.
– ¿Qué ha sido eso? -Vanya, quien no habia participado mucho en la discusión, salió por la puerta al patio trasero seguida por el resto.-
– ¿Qué cojones es eso? -Diego se puso a su lado y el resto les siguió. Todos quedaron mirando aquella cosa brillante que parecia abrirse cada vez más.-
– Apartaros, puede ser peligroso. -Luther se pusó en acción lanzando un estintor ahí, con lo que aquella cosa se lo tragó.-
Todos se pusieron en alerta cuando algo parecia salir de esa cosa. Un niño acabó delante de ellos.
– ¿Número Cinco? -la primera en reconocerlo fue Vanya.-
– ¡Número Cinco! -todos exclamaron al reconocerlo.-
– Joder. -este se miró de arriba a abajo. - ¿por qué soy un niño? Mierda, me he equivocado en mis ecuaciones. -el chico se hablaba a si mismo.-
– Oye, quieres explicarnos algo o... -Allison empezó a replicarle pero una acción que vio la detuvó.-
Vanya no pudo aguantarlo más y se tiró hacia él abrazándolo.
– Creí que nunca volveria a verte.
El chico le devolvió el abrazo algo sorprendido.
∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞.
– Espera, ¿entonces nos estás diciendo que tienes cincuenta y ocho años? -Número uno interrumpió al chico y una mano le golpeó la cabeza.-
– ¿Eso es lo que sacas en claro? -Allison fue la que le interrumpió.- ¿cómo que el mundo se termina?
– Así es. -respondió afirmando ambas cosas.- no se que es lo que lo provoca pero vine lo antes que pude para intentar evitarlo y os necesito a todos.
Los hermanos se miraron entre ellos y el primero en responder fue Diego quien se dirigió hacia la puerta con intención de irse.
– Asesinatos y ahora el fin del mundo. Tenéis un complejo de heroes.
– ¡Diego! ¿Qué pasa si es verdad? -Allison lo detuvó pero Klaus fue detrás de él.-
– ¡Klaus!
– Mira, el fin del mundo es razón suficiente para irnos de juerga. ¿Qué dices hermanito?
– ¡Ya basta! Tenemos que... -Vanya iba a dar su opinión pero Diego la interrumpió.-
– De todos la opinión que menos cuenta aquí es la tuya.
Aquello la silenció y todos parecieron seguir su camino.
– Bien, idos a seguir vuestra vida. ¡Yo salvaré al mundo! -Cinco les gritó aunque ninguno se quedó, salvo Número Siete.-
– ¿Quieres café? -Vanya le preguntó dirigiendose hacia la salida haciendo suspirar al chico.-
– Vale, pero yo conduzco.
Con eso lo miró como si estuviera loco.
– ¿Tú conduces?
– Yo hago de todo.
∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞.
Con eso se encontraban en una cafeteria, que para ser tan temprano no habia nada más que un señor y ellos mismos.
– ¿Qué queréis? -preguntó la señora.-
– Un café. -respondió Vanya.-
– ¿Y tú chico? ¿Una leche caliente? Tenemos una oferta con la que te llevas un juguetito de los monstruos esos que os gustan tanto a los niños.
– Este niño quiere un café... solo.
La mujer lo miró como si se tratara de un alien pero fue a servirles el café.
– Bueno, si has venido conmigo es porque piensas ayudarme, asumo.
– En realidad solo queria verte y ver que eras real.
– Ya ves que si.
En silencio dieron un sorbo al café y se quedaron mirando.
– Debió ser dificil. -fue ella quien rompió el silencio.-
– Los primeros años fueron los más dificiles pero me terminé adaptando. Contigo veo que tienes disputas con la familia.
– Es solo por un libro que saqué, no fue de su agrado.
– A mi me gustó.
– ¡¿Tú has leido mi libro?!
Antes de poder seguir su conversación una bomba de humo explotó haciéndoles saltar. Unas balas se dirigian hacia ellos pero Cinco la agarró de la mano y los teletransportó a ambos hacia detrás de la barra.
– ¡No salgas de aquí!
El chico volvió a teletransportarse a donde esos sujetos habian aparecido.
– TÚ. -uno de los sujetos le gritó disparándole pero Cinco volvió a desaparecer.
Aquellos sujetos iban bien armados y tenian una mascara para no ser vistos.
– ¿Qué queréis? -Cinco les preguntó apareciendo en medio de todos haciendo que le apuntaran, antes de que las balas le dieran desapareció haciendo que ellos se mataran entre ellos.
– ¡Vanya vamonos de aquí! -se apareció delante de ella para transportarse a ambos fuera de aquel lugar.
........................................................................ Hola, soy la escritora. Me gustaria agradecerles a todos por su apoyo y sus votos que yo creia serian menos y por sus comentarios. No olviden decir su opinión sobre que les pareció el capitulo y la historia en general para ayudarme a mejorar y el siguiente capitulo se lo dedicaré a la persona cuyo comentario me haya ayudado o gustado más. De nuevo, gracias.
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2020.08.17 20:19 iria1997 Un anciano en el cuerpo de un niño

Desde aquel día del fatidico 2002 los hermanos no volvieron a ver a Cinco. A cada uno le afectó a su manera pero la más decaida pareció ser Número Siete. Todos parecian llevar una vida nueva cuando a los quince años perdieron a otro de sus hermanos.
Apesar de que los hermanos se apoyaban entre ellos se empezaron a plantear su vida en la academia y uno tras otro abandonaron el que fue su hogar por tantos años.
Una de las primeras en dejar aquel lugar fue Vanya. Quien por diversas diferencias con su padre y hermanos terminó abandonando su hogar.
– Oye, chica. ¿Te interesa el periodico de hoy?
La chica se encontraba mirando las revistas en un quiosco, en realidad iba en camino de su practica con la orquesta y ocasionalmente se hubiese marchado directamente hacia el lugar, sin embargo aquel día algo la hizo detenerse en aquel puesto común.
“Sir Reginald Hargreeves muere por un ataque al corazón.”
La portada de aquel día estaba protagonizada por su padre.
Sin reparar demasiado en su agenda cambió su rumbo dirección a la que fue su hogar durante su infancia. No sabia que su padre tuviera problemas del corazón.
Al llegar a la academia se encontró el lugar vacio pero el ruido en habitaciones de arriba le advirtió sobre la llegada de sus hermanos también.
– ¡Vanya! -antes de responder alguien la habia atrapado en un abrazo.- te he echado de menos.
– Allison, yo también os he echado de menos.
– No lo pareciera. -otra voz las interrumpió de su reencuentro.-
– ¡Diego!
– ¡No! ¿Qué haces aquí? ¿Te has quedado sin ideas para tu siguiente libro?
A sus veinte años habia escrito un libro sobre su vida y su paso por la Umbrella Academy, habia sido más de desahogo que para sacar dinero pero eso no les sentó muy bien a algunos de sus hermanos.
– Diego, no es momento para eso. Venid todos a la salita, tenemos que discutir lo que ha pasado.
Como siempre Número Uno se entrometia entre las disputas y ponia paz. Sin tomar en cuenta los comentarios hirientes se dirigieron hacia la salita donde se encontraron a Klaus... hablando.
– Ya te he dicho que lo necesito. Nuestro padre ha muerto, ¡¿qué mejor momento que este para beber?!
– Klaus, para tu conversación con quien quiera que esté ahí. ¿Has podido invocar a papa? -Luther interrumpe aquella conversación llamándole la atención.-
– Ya he dicho que no puedo.
– Si dejaras de estar como una cuba las 24 horas del día quizas podrias hacerlo. -Número dos malmetió contra su hermano.-
– Chicos, vamos. -Klaus se pusó a la defensiva levantando los brazos.- si el viejo se quisiera mostrar ante mi lo haria el mismo.
– ¡El asunto no es ese ahora! -Número uno se interpusó mirando hacia Número dos.- el asunto es que papa no ha muerto por causas naturales.
– ¿De nuevo con eso? -Número dos se levantó encarándolo.- ya te he dicho que está en tu cabeza, ¿quién asesinaria al viejo?
– ¿Qué sabes tú de si alguien lo queria asesinar? Te fuiste de aquí, igual que todos.
Aquella frase silenció a todos.
– ¿Te crees mejor que nosotros porque seguiste tragando la mierda del viejo?
Antes de que Número Uno y Dos se tocaran y fueran más lejos Allison se interpusó.
– ¡Ya está bien! Esto no es culpa de ninguno de nosotros. Si es verdad lo que dice Luther... -Diego la interrumpe con una risa.-
– Que sorpresa, tú poniendote de su lado. Bien, pues votación de hermanos. ¿Quién piensa que todo eso es una estupidez?
Aquello sobresaltó a Luther e iba a saltar sobre Allison para cerrarle la boca a Número dos quien también estaba atento y listo para pelear. Pero un ruido estruendoso hizo que todos se pusieran en alerta.
– ¿Qué ha sido eso? -Vanya, quien no habia participado mucho en la discusión, salió por la puerta al patio trasero seguida por el resto.-
– ¿Qué cojones es eso? -Diego se puso a su lado y el resto les siguió. Todos quedaron mirando aquella cosa brillante que parecia abrirse cada vez más.-
– Apartaros, puede ser peligroso. -Luther se pusó en acción lanzando un estintor ahí, con lo que aquella cosa se lo tragó.-
Todos se pusieron en alerta cuando algo parecia salir de esa cosa. Un niño acabó delante de ellos.
– ¿Número Cinco? -la primera en reconocerlo fue Vanya.-
– ¡Número Cinco! -todos exclamaron al reconocerlo.-
– Joder. -este se miró de arriba a abajo. - ¿por qué soy un niño? Mierda, me he equivocado en mis ecuaciones. -el chico se hablaba a si mismo.-
– Oye, quieres explicarnos algo o... -Allison empezó a replicarle pero una acción que vio la detuvó.-
Vanya no pudo aguantarlo más y se tiró hacia él abrazándolo.
– Creí que nunca volveria a verte.
El chico le devolvió el abrazo algo sorprendido.
∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞.
– Espera, ¿entonces nos estás diciendo que tienes cincuenta y ocho años? -Número uno interrumpió al chico y una mano le golpeó la cabeza.-
– ¿Eso es lo que sacas en claro? -Allison fue la que le interrumpió.- ¿cómo que el mundo se termina?
– Así es. -respondió afirmando ambas cosas.- no se que es lo que lo provoca pero vine lo antes que pude para intentar evitarlo y os necesito a todos.
Los hermanos se miraron entre ellos y el primero en responder fue Diego quien se dirigió hacia la puerta con intención de irse.
– Asesinatos y ahora el fin del mundo. Tenéis un complejo de heroes.
– ¡Diego! ¿Qué pasa si es verdad? -Allison lo detuvó pero Klaus fue detrás de él.-
– ¡Klaus!
– Mira, el fin del mundo es razón suficiente para irnos de juerga. ¿Qué dices hermanito?
– ¡Ya basta! Tenemos que... -Vanya iba a dar su opinión pero Diego la interrumpió.-
– De todos la opinión que menos cuenta aquí es la tuya.
Aquello la silenció y todos parecieron seguir su camino.
– Bien, idos a seguir vuestra vida. ¡Yo salvaré al mundo! -Cinco les gritó aunque ninguno se quedó, salvo Número Siete.-
– ¿Quieres café? -Vanya le preguntó dirigiendose hacia la salida haciendo suspirar al chico.-
– Vale, pero yo conduzco.
Con eso lo miró como si estuviera loco.
– ¿Tú conduces?
– Yo hago de todo.
∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞. ∞∞∞.
Con eso se encontraban en una cafeteria, que para ser tan temprano no habia nada más que un señor y ellos mismos.
– ¿Qué queréis? -preguntó la señora.-
– Un café. -respondió Vanya.-
– ¿Y tú chico? ¿Una leche caliente? Tenemos una oferta con la que te llevas un juguetito de los monstruos esos que os gustan tanto a los niños.
– Este niño quiere un café... solo.
La mujer lo miró como si se tratara de un alien pero fue a servirles el café.
– Bueno, si has venido conmigo es porque piensas ayudarme, asumo.
– En realidad solo queria verte y ver que eras real.
– Ya ves que si.
En silencio dieron un sorbo al café y se quedaron mirando.
– Debió ser dificil. -fue ella quien rompió el silencio.-
– Los primeros años fueron los más dificiles pero me terminé adaptando. Contigo veo que tienes disputas con la familia.
– Es solo por un libro que saqué, no fue de su agrado.
– A mi me gustó.
– ¡¿Tú has leido mi libro?!
Antes de poder seguir su conversación una bomba de humo explotó haciéndoles saltar. Unas balas se dirigian hacia ellos pero Cinco la agarró de la mano y los teletransportó a ambos hacia detrás de la barra.
– ¡No salgas de aquí!
El chico volvió a teletransportarse a donde esos sujetos habian aparecido.
– TÚ. -uno de los sujetos le gritó disparándole pero Cinco volvió a desaparecer.
Aquellos sujetos iban bien armados y tenian una mascara para no ser vistos.
– ¿Qué queréis? -Cinco les preguntó apareciendo en medio de todos haciendo que le apuntaran, antes de que las balas le dieran desapareció haciendo que ellos se mataran entre ellos.
– ¡Vanya vamonos de aquí! -se apareció delante de ella para transportarse a ambos fuera de aquel lugar.
........................................................................ Hola, soy la escritora. Me gustaria agradecerles a todos por su apoyo y sus votos que yo creia serian menos y por sus comentarios. No olviden decir su opinión sobre que les pareció el capitulo y la historia en general para ayudarme a mejorar y el siguiente capitulo se lo dedicaré a la persona cuyo comentario me haya ayudado o gustado más. De nuevo, gracias.
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2020.07.26 01:28 5vankmajer Guía: Cómo preparar agar de extracto de malta (MEA)

Guía: Cómo preparar agar de extracto de malta (MEA)
Zup!
Para empezar con las guías, en esta oportunidad les traigo una muy sencilla sobre preparación de agar MEA, una de las cosas más importantes y más interesantes que podemos aprender en este hobby. Agradezco cualquier corrección, adición o comentario que tengan sobre la guía. Es un trabajo en progreso aún, pero está lo suficientemente completa como para compartirla. Así que ahí va.

Intro

El agar de extracto de malta (también conocido como MEA, por sus siglas en inglés) es uno de los medios de cultivo multi-propósito más simples de fabricar en casa. Se usa generalmente para cultivar y aislar diversos hongos y levaduras. En esta pequeña y sencilla guía, vamos a aprender a hacer nuestro primer batch de 500ml de MEA para preparar unas ~15 placas de Petri y usarlas en nuestras aventuras micológicas.

Placa de agar MEA

Materiales

Antes que nada, vamos a necesitar reunir los siguientes elementos:
  • Una olla a presión, para esterilizar nuestro agar
  • Un recipiente de vidrio o polipropileno
    • Puede ser una botella chica o un frasco de vidrio con tapa metálica
  • Un poco de vellón sintético — el clásico relleno de almohada
  • Agar-agar común y corriente
  • Extracto de malta, en alguna presentación
    • Puede ser en jarabe o en polvo
  • Levadura nutricional — esto es opcional
    • Agrega nutrientes a nuestro medio de cultivo, pero podemos prescindir de ella en esta receta
  • Una báscula con precisión de gramos
Y luego, para poder hacer el vertido:
  • Un espacio cerrado en el que podamos trabajar
  • Una SAB (still-air box; una caja plástica con dos agujeros para poder meter tus brazos)
  • Placas de Petri plásticas pre-esterilizadas
    • En esta receta, haremos 500ml de MEA, que rinde aproximadamente unas ~20 placas
  • Alcohol (preferentemente al 70%)
    • Para sanitizar nuestros espacios, elementos de trabajo y a nosotros mismos
  • Un par de guantes de nitrilo o látex, lo que tengamos disponible
  • Un barbijo quirúrgico descartable (opcional, pero recomendado)
  • Una buena ducha y ropa limpia, para el último paso del proceso

Receta

Vamos a usar una receta básica para empezar, la cual pueden extender investigando y experimentando con otras fuentes de nutrientes, si así lo quisieran.
  • 500ml de agua potable
  • 10g de agar-agar
  • 10g de extracto de malta
  • 1g de levadura nutricional (nuevamente, opcional)

Nuestro agar, en sus partes elementales

Preparación

Primero, basculemos nuestros ingredientes, y vayamos agregándolos a nuestro recipiente elegido.
https://preview.redd.it/9ybx8cno53d51.jpg?width=2250&format=pjpg&auto=webp&s=b63ba909e9589c092c6484c96e445c04838eff13
Una vez que estén todos dentro del recipiente, agregamos los 500ml de agua (tibia a caliente) y los mezclamos enérgicamente hasta que estén bien integrados. Usamos agua a temperatura para facilitar la disolución del agar en nuestro preparado para una mejor integración con el resto de los ingredientes.

Supongamos que esto está aceptablemente integrado
Una vez que esté listo, cerramos el recipiente contenedor (si disponemos de una tapa). Si estamos usando una botella chica, por ejemplo, perforamos la tapa y ponemos un poco de vellón sintético a través del agujero para permitir el escape gaseoso durante la esterilización. Si no tenemos tapa, ponemos un poco más de vellón a través de la abertura, y ya. Se recomienda poner papel aluminio encima de la abertura para evitar que el vapor de agua se meta dentro de la botella durante la esterilización.

Agar pronto a su esterilización
Si tenemos un frasco graduado como el de las imágenes, cerramos la tapa casi completamente, dejándolo un poco abierto (una media vuelta), también para permitir el escape gaseoso. En este último caso, podemos usar cinta microporosa alrededor del cuello del frasco para ayudar a evitar que, desde la finalización del ciclo de esterilización y hasta el momento de vertir el agar, algunos contaminantes ingresen al recipiente durante el enfriamiento. Este método no es necesario ni infalible, pero el autor lo ha usado con bastante éxito. YMMV.
Ubicamos el recipiente dentro de la olla a presión, cuidando que no toque el fondo de la olla. A esto podemos lograrlo de diferentes maneras: la más sencilla es agregando un pedazo de tela (un repasador que no vayamos a extrañar, por ejemplo) entre el fondo y la base del recipiente, o usando un rack metálico para elevar el recipiente unos cms del fondo. Este paso no es estrictamente necesario, pero puede ayudarnos a evitar cualquier tipo de problemas relacionados a la calidad de nuestro recipiente.

https://preview.redd.it/k5h61dog63d51.jpg?width=3000&format=pjpg&auto=webp&s=601d20a6898d108fa5915117602f786f815bcd26
Cerramos nuestra olla a presión cuidando que ninguna de las salidas de vapor quede bloqueada por el contenido de la olla, asegurándonos también de que ésta cierre perfectamente bien (algunas ollas viejas y/o con poco uso tienen su burlete de goma seco o partido, y definitivamente no pueden usarse en ese estado).
Ponemos nuestra olla a presión al fuego, hasta que el vapor comience a salir por la válvula de escape. Podemos empezar con fuego fuerte hasta ver los primeros vapores, y ajustar el dial de la hornalla para mantener el flujo gaseoso constante.
Transcurridos unos 5 minutos desde el momento en el que empezó a salir vapor, cronometramos 20-30 minutos a 15psi / 100 kPa... o a lo que dé nuestra olla a presión. El autor empezó haciendo sus medios de cultivo en una olla a presión Panelux de 7 litros, y no tuvo ningún inconveniente con cualquiera sea la presión que alcanzó, esterilizando por unos ~30 minutos. Puede utilizarse un poco de cinta testigo para verificar que se alcanzó la temperatura de esterilización, pero realmente no es necesario.
Si bien las ollas a presión son herramientas de uso doméstico bastante populares, debe tenerse un muy buen conocimiento de cómo funcionan, y mucho cuidado y atención durante todo el proceso de esterilización para evitar accidentes. Esto quiere decir: no desatender la olla a presión por completo durante la esterilización.

Enfriado

Una vez finalizado el ciclo de esterilización, apagamos el fuego, y dejamos enfriar la olla a presión unos ~90 minutos, hasta que la presión haya vuelto a valores seguros y la temperatura del recipiente sea tal que podamos manipularlo con nuestros guantes sin problema.
Es MUY importante no intentar acelerar el proceso de enfriado de ninguna manera, ya que podemos quebrar nuestro recipiente, o bien ocasionar un accidente tanto con la olla a presión como con el medio de cultivo dentro de ella, que está a una altísima temperatura.
Este tiempo de espera obligado nos viene perfecto para preparar el espacio de trabajo (y a nosotros mismos) en el que finalmente elaboraremos nuestras placas de Petri con nuestro medio de cultivo recién esterilizado.

Espacio de trabajo

Una vez que los ~90 minutos han pasado, podemos proceder a llevar la olla a presión a nuestro espacio de trabajo.
Nuestro espacio de trabajo debe ser el espacio más limpio y herméticamente cerrado que humanamente podamos conseguir. Procuremos limpiar bien con alcohol al 70% todas las superficies y nuestra SAB, por dentro y por fuera, limitar las corrientes de aire, y evitar el contacto innecesario con cualquier elemento sanitizado que utilizemos en nuestro proceso de vertido.
Es igual de importante usar ropa limpia, guantes (que también debemos sanitizar con alcohol al 70%, cada tanto), un barbijo quirúrgico (opcionalmente), y evitar conversar durante el proceso de vertido, ya que nuestro aliento es un vehículo muy rico en bacterias y demás contaminantes. ¡Concentración!
De esta manera, daremos nuestro mejor esfuerzo por reducir las chances de contaminar nuestras placas debido a una mala higiene de nuestro espacio y de nosotros mismos.

Vertido

Dentro de nuestra SAB previamente sanitizada, tenemos que tener:
  • Nuestras placas de Petri aún embolsadas
  • Nuestro recipiente, salido de la olla a presión, pulverizado con alcohol y metido en la SAB de la manera más higiénica y cuidadosa posible.
  • Servilletas de papel acompañadas de un poco de alcohol para humedecerlas dentro de la SAB
  • Una tijera para abrir el empaque de las placas de Petri
Con nuestra SAB cerrada, nuestros elementos listos y nuestras manos enguantadas y sanitizadas, podemos empezar el proceso de vertido.

https://preview.redd.it/hzt3mt0i73d51.jpg?width=2250&format=pjpg&auto=webp&s=a84517b798a020cef71ad69a439f25cccc76a108
Primero, volvemos a sanitizar el empaque de nuestras placas con las servilletas humedecidas con alcohol, y luego, con la tijera, abrimos por el lado donde está el termosellado, y conservamos el empaque para después.

https://preview.redd.it/pfvq00vl73d51.jpg?width=2250&format=pjpg&auto=webp&s=f4669905b92a97e827132cf5004a31048b452847
La idea es poder tener una pila de 10 placas con la tapa hacia arriba para el próximo paso.
Para tener una idea de cuándo podemos vertir el agar en las placas para que condensen lo menos posible, tenemos que fijarnos si podemos manipular el recipiente sin quemarnos usando sólo los guantes de nitrilo o látex (no guantes térmicos). Una buena temperatura que le ha servido al autor es ~50˚C, pero de ninguna manera tenemos que cuidar la temperatura tan estrictamente, siempre y cuando procuremos que no baje demasiado, y el agar empiece a solidificar.

Alcanzando la temperatura...
Sacamos el tapón de vellón o desenrroscamos la tapa del recipiente, e inmediatamente y con mucho pulso, yendo de abajo hacia arriba, elevando la tapa de la primer placa apretando ligeramente con dedo pulgar y mayor, volcamos suficiente agar como para cubrir la superficie y, luego, bajamos la tapa. Hacemos lo mismo con la segunda, la tercera, y así hasta llegar a la última.
El autor contribuye una pobre recreación del proceso para (con suerte) agregar un poco de claridad.
Una vez que estén todas vertidas, tomamos los empaques plásticos que recortamos al principio del proceso de vertido y los ponemos sobre las placas. Las dejamos descansar hasta que hayan solidificado completamente, lo cual puede llevar 1-2 horas.

Guardado

Cuando el agar en las placas esté totalmente sólido, podemos bien usarlas para nuestros experimentos inmediatamente, o envolverlas en film adherente o Parafilm y almacenarlas de manera segura (a temperatura ambiente en algún placard, cajonera, etc.) hasta que decidamos darles uso.

Outro

¡Buenísimo! Ahora tenemos un hermoso medio de cultivo para germinar nuestras esporas, clonar nuestros especímenes favoritos, aislar fenotipos específicos o guardar nuestras cepas por muchísimo tiempo en frío, ejercitar nuestra técnica estéril, entre otras muchas cosas.
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2020.07.16 05:53 Perrapicha Metí La Pata En Todo El Sentido De La Oración

Esta es una historia donde literalmente metí la pata, tengo algunas expresiones paisas que creo que no podré evitar usar, pero intentaré ser lo mas neutro posible al escribir.
Tenía un día de esos donde al parecer no había nada que hacer, estaba bastante aburrido y triste, mi abuela que era como mi madre había muerto esa semana. Necesitaba salir de casa a hacer cualquier cosa, tenía 5000 pesos (1.3 Dolares) en el bolsillo y no había ningún plan, le escribí a las 3 de la tarde a mi mejor amigo (llamémole Igan) y me dijo que fuera un rato a su casa, mi madre me pidió que no tomara, y le prometí que volvería temprano. Compramos cigarrillos y nos pusimos a fumar en el balcón de su casa, a ambos se nos veía el aburrimiento por encima, el tenía una botella de tequila que no quería destapar, pero estábamos teniendo una conversación deprimente y se me ocurrió poner "Usted" de PXNDX, sabía que eso lo iba a hacer destapar la botella, pero para mi sorpresa ademas de destapar su botella de tequila sacó de un cajón una botella de whisky de contrabando la cual había abierto la anterior fiesta y no me había tomado ni un cuarto, creía que ellos se la habían terminado de tomar y no, estaba casi entera.
Aquí se empieza a desarrollar la historia, cada uno con su botella en el balcón, bebiendo con tranquilidad,cayó la noche y estábamos relativamente bien,apareció un amigo(llamémole Teto) que estaba estrenando licencia de conducir y nos sacó a darnos una vuelta, llamamos a dos amigas y se sumaron al plan, Teto al ver que habían mujeres ya se animo mas a seguir en el carro. Una hora después estábamos en una zona donde se puede ver la ciudad, habían comprado mas alcohol pero yo tomaba poco, porque no quería terminar doblado, en esas nos llama otro amigo(llamémole Fefe) a decirnos que el papá estaba tomando y que le había pedido que fuera por el carro, volvimos al pueblo, dejamos a una chica para tener cupo y subir a Fefe por el carro de su padre, estaba en una cantina, le pasó las llaves y le dijo que se diera una vuelta, se pasaron Igan y la chica al auto de Fefe, y yo me quedé con Teto, ya que el manejaba mas rápido (aunque fuera novato) y me gustaba eso, recogimos a la chica que dejamos en el pueblo y a Gorgo su novio, y empezamos a correr en los autos con música de Crystal Castles, nos salíamos por las ventanas, era genial, nos fuimos por la autopista yendo hacia Armenia, que es una ciudad donde queda la mansión abandonada de el narcotraficante Carlos Lehder, pero llegamos y habían tres militares los cuales no nos dejaron pasar. tomamos una foto desde afuera y nos devolvimos.
El padre de Fefe al estar ebrio le dejó dinero, y aunque el no tomara ya que estaba manejando nos invitó a un litro de aguardiente que dividimos en botellas de gatorade para poder llevar alcohol en ambos autos, nos devolvimos en el mismo plan, con música, gritando, saliendo por las ventanas, me intenté subir al techo del auto pero no fui capaz, y tomando ron, el recorrido de nuevo al pueblo dura 2H 30m aproximadamente y lo hicimos en 1H 20m.
Teto ya debía devolver el auto, así que fuimos a dejarlo en su casa y nos subimos 7 personas en el auto de Fefe y nos fuimos a su casa, necesitábamos 8 mil pesos (2 dolares) para poder comprar mas alcohol, llamamos a un amigo, fuimos caminando hasta su casa,venía de un matrimonio y ya venía tomado, se tiró por la ventana por que su mamá había cerrado con llave la puerta, compramos alcohol a una persona x en la calle ya que eran las 3:00 am y no se podía vender alcohol en una tienda, llegamos a seguir de fiesta en casa de Fefe, iba todo bien y apareció el papá de Fefe, que siempre ha sido sumamente malgeniado y estricto, pero estaba ebrio, se sentó y nos mandó a destapar tequila y whisky de la gaveta, nos tomamos todo y estábamos prendidos pero la motricidad seguía bien,el papá de Fefe nos echó porque ya quería dormir.
Nos fuimos caminando a las 4:30 am 7 personas, Teto,Igan,Fresa (una de las chicas) Majal (el de la ventana) Gorgo,la novia y yo, a esa hora caminar es peligroso, pero nos valía verga y siempre lo hacíamos. Íbamos a mitad de camino y habían dos jíbaros, uno en una cuatrimoto y el otro estaba de pie, le empezaron a silbar a la novia de Gorgo, pero no queríamos pelea entonces seguimos, pero ambos tipos nos siguieron y en esas el de la cuatrimoto pasa por un lado y le toca las nalgas a la novia de Gorgo, Gorgo era boxeador y se empieza a gritar con el man de la cuatrimoto, yo estaba alejado fumándome un pucho, el de la cuatrimoto le decía "Pégueme pues" y Gorgo le decía "Quítese el casco gonorrea", así estuvieron hasta que el man le dijo "Quíteme el casco" y Gorgo le quita el casco y le mete un cruzado ni el hijueputa, mis otros amigos no saben pelear y les da mucho miedo, en esas el otro jíbaro agarra a Gorgo por la espalda, entonces yo me le fui encima a ese pirobo y le di de pie hasta que le abrí la ceja y luego le metí una patada con la tibia en la boca. En ese momento estaba caliente entonces bajé al jíbaro de la cuatrimoto y lo tiré al piso de un suplex y se cayó de cabeza al piso, lo agarré a codazos, me paré y le pateé la cabeza, cuando en esas grita Fresa "¡Tiene una cabra!" (es una navaja que se usa mucho por estos lados) yo me volteé y ese man había sacado una navaja, pero el tipo era un bobo, no sabía pelear, le agarré el brazo antes de que me intentara apuñalar y se lo torcí hasta que soltó la navaja,Gorgo le pasó la navaja Fresa para que la botara en una alcantarilla le metí una patada en toda la boca del estomago al jíbaro y se fue corriendo, cuando fui a ver el de la cuatrimoto, se había subido a la moto y parecía que se estaba yendo, yo me le acerqué a fresa a preguntarle donde había botado la navaja, cuando la novia de Gorgo grita "¡Cuidado!" cuando miro para el frente venía esa gonorrea de la cuatrimoto a atropellarme, me agarró y yo lo único que pude hacer fue agarrarle la cabeza,sentí un dolor que me hizo gritar pero no supe de donde vino. la moto se subió al anden y se volteo, estaba tan emputado que mande a volar esa moto no sé como, y me le hice encima al tipo hasta sentir que le quebré la nariz y los pómulos, lo puse a llorar y a pedir perdón, fue satisfactorio, cuando me voy a levantar pongo el pie izquierdo en el suelo y me doy cuenta que lo tengo quebrado. llegué a urgencias a las 6 am en una camioneta de bomberos, con resaca, los nudillos rasgados, a llamar a mi mamá a contarle, después de que había prometido que no iba a tomar, y que llegaba temprano, me hice la fractura de Lisfranc, perdí el semestre de la universidad por no poder ir, me operaron,lo único bueno de esos meses fue qué no se sabe como putas pero en un mes y medio estaba caminando, un mes y medio que me jodió demasiado.
Metí la pata no solo por quebrarme el pie, podíamos pagar un taxi y nada de esto hubiera pasado, me atrasé un semestre por no poder ir a laboratorios, tengo tres tornillos en el pie y no puedo hacer artes marciales mixtas correctamente, ademas terminé peleando una pelea que no era mía.
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2020.07.04 09:32 DDircio Ayudar o no a mi ex?

La cuestión es la siguiente: hace unos meses termine con una ex pareja, por una serie de sucesos que transcurrieron en la relación, empezando todo por el típico "mejor amigo" de mi novia. En resumen, el quería con ella, ella se negó, el sujeto la manipuló con chantajes típicos de morro caliente, ella se lo pensó, me cortó, y fue con el.
El punto es que la morra ya no me interesa, entrando más en el tema, durante el momento en el que ella se lo pensó, ella ya tenía entre manos dejarme, a lo que yo, defensivamente, comencé a salir con otras chicas, por simple amistad (ella tenía celos tóxicos) a lo que ella uso como excusa para cortarme.
La cuestión es que, el vato la sigue manipulando por evidentes razones de calentura, así que mi duda es si, vale la pena ayudarla, o dejarla que sufra lo que el vato le haga. En teoría, ella está donde ella quiso estar, no me esforcé en explicarle que el vato la estaba manipulando porque la consideraba alguien inteligente para entenderlo, al ver qué directamente ignoro el hecho de que el morro solo quería mojar la brocha, me hizo cuestionar si valía la pena ayudarla.
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2020.06.28 23:22 ValentinTubaro18 Todo lo que sé de sexo

Hola gente hoy les traigo una guía con toda la información que tengo sobre el sexo y que además corrobore hace poco vi American pie y esta especie de guía, me recuerda a un libro con técnicas sexuales milenarias que aparece en la película
Cuello
1
Las prisas nunca son buenas y a la hora de desear excitar a tu pareja mediante besos, mucho menos. ¡Así que todo a su debido tiempo! Antes de lanzarte a besar su cuello, acércate de forma sutil, apártale el pelo lentamente y acaricia suavemente con la punta de tus dedos el área que vas a besar. De esta forma, empezará a estremecerse y a sentir un escalofrío por su cuerpo que poco a poco le irá excitando cada vez más.
2
Céntrate primero en una de las partes más delicadas y sensibles del cuello: los laterales y la zona que conecta con los hombros. Te aconsejamos empezar dándole besos en la parte lateral del cuello, son ideales para entrar en el clima y avivar el deseo de querer avanzar más. Lo más sexy y sensual es iniciar los besos justo en el hombro e ir subiendo muy lentamente recorriendo su cuello hasta llegar a la oreja.
Abre tu boca ligeramente, recorre el lateral del cuello (izquierdo o derecho) sorprendiéndole solo con el roce de tus labios, luego da paso a los besos tiernos, a las lamidas eróticas y poco a poco ve aumentando la intensidad.
3
El cuello es una zona extremadamente sensible a los cambios de temperatura, por lo que no dudes en aprovechar este dato. Acompaña los besos en el cuellocon ligeros soplidos, dejando que sienta el calentor y la calidez de tu aliento y, seguidamente, recorre esa área con la punta de la lengua o con un beso bien húmedo. Ese contraste de calor-frío le llevará a disfrutar un placer inigualable e incluso a empezar a experimentar sensaciones deliciosas en otras partes del cuerpo.
4
A la hora de besar el cuello de tu pareja, no olvides ninguna zona y préstale atención a todas las partes del cuello, incluida la frontal. Empieza a darle besos suaves y tiernos besos suaves justo por debajo del mentón y ve bajando lentamente hasta llegar a la base del cuello, deteniéndote antes de llegar a la zona del pecho.
Después de lo anterior, vuelve a subir, rozando su piel con tus labios humedecidos. Esto le hará experimentar sensaciones increíbles.
5
Cuando la pasión se haya desbordado y notes que tu pareja está muy excitada, será el momento perfecto para sorprenderle con cambios de ritmo bruscos, alternando besos tiernos con aquellos más salvajes y apasionados. Pero no te quedes aquí, no dudes en lamer su cuello e incluso rozarle con los dientes o darle algunas mordidas suaves.
Hay algunas señales que podrán indicarte que ha llegado este momento y que tu chica está muy pero que muy excitada, pues cuando esto sucede, el cuerpo femenino experimenta una serie de cambios. Notarás como su temperatura corporal se ha elevado y su piel está mucho más caliente al tacto, que empezará a producir más flujo vaginal, cómo sus pezones se endurecen y cómo se vuelve mucho más sensible a cualquier caricia o contacto. Puedes obtener más detalles consultando el artículo Cómo saber si una mujer está excitada.
6
Después de los besos en el cuello, nada mejor que pasar a la zona del escote y a la estimulación de los senos.
Orejas
1 Como hemos apuntado, las orejas son muy sensibles y un beso bien dado en esta parte genera un estímulo sexual muy pero que muy potente. Eso sí, debes tomar en cuenta ante todo que la delicadeza y la ternura serán tus mejores armas para lograr aumentar la libido de tu pareja o compañero. Deja las prisas y los movimientos bruscos a un lado y sigue al pie de la letra los siguientes pasos.
2
Aproxímate lentamente a la oreja de tu pareja y, primero detente muy cerca pero sin llegar a tocarla con los labios. Deja que sienta tu respiración y el calentor de tu aliento durante unos segundos. Esto le llevará a experimentar más de un escalofrío.
3
Empieza a besar delicadamente el lóbulo de la oreja, hazlo con mucha suavidad y ternura. Alterna los besos tiernos con unas ligeras lamidas eróticas en esta zona.
4
Luego empieza a ascender poco a poco y recorre el contorno de la oreja con la punta de lengua de forma muy lenta y suave. Finaliza, sorprendiéndole con unos pequeños mordisquitos cariñosos.
5
Es importante que mientras le besas la oreja, acaricies otras partes de su cuerpo para que la excitación vaya progresando. Puedes cogerle y pasar tus dedos por la nuca, juguetear con su pelo e ir descendiendo tus dedos por su cuerpo, pasando por el cuello, el pecho, el abdomen, etc. hasta llegar a estimular su zona íntima. Todo ello, le provocará muchísimo placer y le resultará muy tentador.
Senos
1
Los senos son una de las principales zonas erógenas femeninas pero también una de las más sensibles y delicadas del cuerpo de una mujer, debido a la gran concentración de terminaciones nerviosas que allí se encuentran. Es por ello que antes de empezar a acariciarlos y besarlos debes tener en cuenta que la suavidad será clave para excitar y dar placer a una chica.
2
¡Lo ideal es no precipitarse! Primero, sorprende a la chica exhalando tu aliento sobre el senosin llegar a rozarlo con los labios, esto empezará a excitarla y a tener ganas de más.
3
Luego, acerca tu boca y empieza a deleitarla con suaves y tiernos besos por todo el seno pero sin entrar en contacto todavía con el pezón. Alterna los besos con ligeras lamidas eróticas y ve acercándote cada vez más a la aureola.
4
La aureola y el pezón son las partes más sensibles de los senos, y una buena estimulación oral se traducirá en un estremecimiento de su zona íntima, dando lugar a la lubricación de la vagina. Cuando te concentres en estas áreas, dedica unos minutos a pasar la lengua por la aureolarealizando movimientos circulares y a besarla de forma lenta.
5
Por último, céntrate en la punta del pezón, tómala con los labios, bésala y lámela tiernamente. Cuando notes que la excitación es elevada, ve aumentando la intensidad de las lamidas hasta llegar a succionar y morder los pezones. En el momento de besar los senos, toma en cuenta que estos son muy susceptibles a los cambios de temperatura, así que algo que inundará a la chica de placer es dar soplidos ligeros sobre las partes húmedas.
6
No olvides prestar la misma atención a ambos pechos y combinar los besos en los senos con las caricias y la estimulación de otras zonas erógenas en ese momento, como por ejemplo masajear el clítoris, los labios vaginales y la entrepierna con tus manos. Esto será la antesala perfecta para la penetración.
Claves juego previo
Podría arriesgarme a decir que una de las cosas que más disfrutamos las mujeres del sexo es el “pre”, ese juego de seducción que existe antes de concretar el coito. Amamos que nuestro cuerpo experimente sensaciones escalofriantes al sentir el roce con la piel de otro cuerpo, el roce con de otros labios. Nos gusta que exploren nuestro cuerpo con besos hasta sus lugares más recónditos.
Primero, debería saber que hay algo llamado ‘zonas erógenas’: son áreas del cuerpo con gran cantidad de terminaciones nerviosas que al ser estimuladas producen gran placer. Empecemos:
Los genitales son definitivamente una zona erógena, es decir, están casi que diseñadas exclusivamente para producir placer, sin embargo, el “pre” también necesita de la estimulación ajena a los genitales y si este tipo de estimulación es ajustada en su estilo de seducción, seguramente los genitales experimentarán sensaciones que prolongarán y aumentarán la lubricación vaginal.
La entre pierna y la pelvis, son una de las zonas erógenas más estimulantes y excitantes debes saber que los besos en la entre pierna son altamente estimulantes porque predisponen a la mujer para que quiera que le practiquen sexo oral.
Si ha pensado en el cuello, está en lo correcto. El cuello es sumamente sensible y existen dos formas de estimularlo correctamente. La primera es respirando cerca de él cuándo ella dé la espalda, los besos en la parte anterior del cuello son mortales, pero pierden sensibilidad si los hace por mucho tiempo. La segunda forma es besando sus laterales, porque prolongan bastante la excitación.
Intente llegar a las orejas, otra zona erógena importante y altamente sensible en nosotras, aunque en esta tiene que ser muy cuidadoso al estimularla, porque detestamos que metan su lengua en nuestras orejas y dejen mojado su interior por su exceso de saliva. Procure estimular con la punta de la lengua las orillas de esta y si es mordelón, por favor solo hágalo cuando pase por el lóbulo.
¿Sabía que ustedes pueden producir orgasmos en nosotras solo con la estimulación de los pezones?, sí, los pezones son otra zona erógena a veces olvidada o mal estimulada por los hombres: es delicioso que intenten chuparlos tal como lo haría un bebé, pero no deben olvidar que estos son bastante sensibles y que en ocasiones algunas jamás hemos amamantado, así que prolongar la estimulación podría llegar a ser tormentoso para algunas. Sugiero rodearlos con la punta de su lengua, que no lo hagan tan rápido porque también es incómodo, en especial cuando lo hacen de arriba abajo. ¡Ojo! el pezón no es un saco o una pelota de boxeo, béselos y si quiere morderlos háganlo muy suavemente.
Los labios y la lengua, también son una zona erógena, por eso lubricamos más cuando besamos. Para finalizar, me encantaría hacerles algunas recomendaciones: procure combinar la estimulación de dos puntos erógenos o más simultáneamente, por ejemplo, mientras besa sus pezones puede acariciar sus orejas, o mientras besa algún lateral de su cuello, acérquela hacia usted tomando su espalda y rozando sus genitales con los suyos.
Deben empezar lentamente. besos muy lentos y apasionados. caricias suaves y leeeentas de a poco ella se va a empezar a estimular y a mojar. lo mejor que puedes hacer antes de tener relaciones es hacerle sexo oral igual con cuidado de no morderla chupar leeento y ojala con la legua bien mojada. suave muy suave es lo mejor. y cuando notes que ella esté disfrutando comienzas a hacerlo un poco mas rapido y sin perder el ritmo. si lo haces bien ella tendrá un orgasmo en menos de 20 minutos a ella: 1. No pongas dura la lengua (a menos de que se la vayas a meter lol) pon tu lengua suave para lamer su clitoris. 2. Hazlo con ritmo y guiate por las respuestas que te va dando su cuerpo, si ves que le está gustando no pares ni cambies el movimiento que llevas. 3. Puedes probar succionando un poco el clitoris pero no lo hagas muy duro porque será incómodo. 4. Traga la saliva, si te da asco tragar us fluidos no le hagas sexo oral, eso es mejor a que no seas capaz de tragar tu saliva entonces será asquerosamente húmedo y creeme que no es agradable. 5. Puedes intentar metiéndole un dedo mientras lames su clitoris pero sólo 1, se siente mejor y el movimiento del dedo debe ser uno solo y con ritmo por ejemplo adentro y afuera o arriba y abajo pero no combines movimiento se siente horrible y si ves que le gusta no lo cambies.
El juego del reloj
Esta otra forma de incrementar el placer se basa en introducir los propios dedos o los de la pareja en la vagina, marcando o pidiendo que marque diferentes horas de un reloj, para averiguar cuáles son los movimientos favoritos. Oral
Aprovechar y estimular cada una de las partes que componen la vulva antes de ir al clitoris.
1 después de besar y acariciar el cuerpo entero de la chica lame su vulva desde abajo hacia arriba como si estuvieses lamiendo un helado pero casi como si ni le tocaras (rozar con la lengua de manera delicada sus labios mayores y menores para que se despierten sus zonas erógenas)
2 una vez despertadas y estimuladas las zonas es importante saber que los labios tanto mayores como menores les encanta les encanta estar en la boca, que los succionen, que los estiren pero controlando siempre la intensidad
3 Lamer los labios menores con la punta de la lengua haciendo un caminito de abajo hacia arriba [aumentando de a poco la velocidad y la presión]
4 Mientras se realiza el paso anterior situar los dedos en la entrada vaginal y hacer un poco de presión
5 Clitoris: es una zona muy delicada por lo cuál en el primer contacto no ir directo hacia él, rodear el clitoris con la lengua haciendo movimientos circulares
6 Situar el clitoris entre los labios y apretarlo suavemente, succionar de forma rítmica a la vez que los dedos se introducen en la vagina para acompañar el estímulo oral con unas leves presiones en el punto G.
Guiarse por las respuestas del cuerpo si jadear, si arquea la espalda gemidos y demás
el tornado de lengua” lo investigue a partir de la pelicula American pie y me pareció interesante aprender a hacerselo a las mujeres.
Tienes que meterte en el papel de besos en los labios y mover la lengua lo mas rapido que puedas primero como si dijeses “LALALALALA” con la lengua hacia fuera y después haciendo giros extremadamente rápidos como si fuese un helado.
[Anexo sexo oral] --> humming
El humming consiste en realizar un pequeño sonido con los labios, como si vibraran, mientras estás practicando sexo oral
Técnica del humming
Lo ideal es intentar emitir un zumbido similar al que se hace mientras se medita (OM), sacando provecho al aparato fonador y las cuerdas vocales.
Movimientos pélvicos
Movimiento #1 - Profundo
Ponte detrás de tu pareja, con las rodillas en la cama. Lo primero que tienes que hacer es arquear tu espalda y luego levantas tus caderas y las llevas hacia delante, y te retiras arqueando la espalda, como si fueras un gusanito recuerda que lo que se mueven son tus caderas, no tus brazos. Así que mantenlos firmes.
Este paso masajea la vagina/ano de tu pareja, en vez de “[email protected]

Movimiento #2 - Puntita
Este paso es perfecto si quieres estimular las terminaciones nerviosas que se encuentran en la entrada, tanto del ano, como de la vagina. Es básicamente como el anterior pero al revés, es decir, con la espalda recta, entras y luego retiras, bajando la pelvis y sacando el culete hacia atrás.
Este paso es perfecto para estimular los puntos de placer

Movimiento #3 - Remolino
Para este paso, probad cambiando un poco la postura en la que estéis. Tú que tienes pene, ponte de pie al borde de la cama y acércate a tu pareja. Se trata de hacer círculos alrededor de su ano o vagina.
Es todo un remolino de placer
 Ejercicios kegel
Kegel es un tipo de ejercicio. Fortalece los músculos del suelo pélvico que sujetan y controlan la vejiga para evitar o controlar la incontinencia urinaria
Se ha demostrado que los ejercicios kegel ayudan a los hombres (también lo pueden realizar las mujeres) a aguantar más en la cama. Fortalecen los músculos del suelo pélvico para ayudar a mejorar el rendimiento sexual y conseguir orgasmos más intensos.
¿Cuales son los beneficios?
Vida sexual
Cuidado propio
Privacidad
yo utilizó una aplicación llamada ejercicios kegel hombre/mujer entrenador kegel de los desarrolladores leap fitness group y creo que es la mejor app
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2020.06.25 04:18 maniantico92 No es mi problema

Recordando pude encontrar un titulo afín a ésta anécdota. Enero o febrero, no sé; pero te puedo asegurar que se trataba de un día muy frio, y un servidor bastante frito en todos los aspectos. Aún borracho, salí en la mañana para dirigirme a otro lugar donde quedarme. Estando en Guadalupe, limitando con Juarez caminé a la estación donde conecta la ruta con el metro. Caminé cuarenta minutos entre respiros irregulares, la nariz roja y los pies mojados por el agua helada, misma que se colaba por el cuero de mis tenis. Mientras pensaba con quien podría pasar el rato, a sabiendas que no tendría ni un peso, ni nada que ofrecer más que mi tiempo y mi cuerpo. Odiaba sentirme patético ante mis amigos, conocidos y familiares. Aunque siempre sabía que después de situaciones de ese tipo, llega un punto en donde no se puede caer más, y buscas de nuevo la estabilidad emocional. Un trabajo, escuela , escribir, lo que fuera. Y luego, apenas encontrándola recaer de nuevo en la enfermedad y la miseria. Un circulo sin salida, del cual ya me había habituado desde hace años. Podría darme una vuelta al casino donde solía trabajar, si tengo suerte estará ahí la hostess que acostumbraba saludarme con un abrazo, y un beso húmedo. Bella; de ascendencia inca, cabello castaño, y unos cuantos mechones platinados pero con cuerpo de veinteañera . Quise suspirar, cosa que no pude hacer por la congestión. Imaginaba mi pasado, tomando sus manos y ella respondiendo con sus dedos entrelazando los míos. Era su ''novio'', Liz bromeaba con sus compañeras abrazándome. Yo respondiendo a su cariño, malinterpretando la confianza, como todo hombre. Siempre optaba por nunca averiguar su intención, ni la de ninguna mujer. Una visión idealista del amor nunca funciona, al menos no funcionó mi. El dolor, el rechazo te obliga a ver la realidad como tal. Liz casi tenía la edad de mi madre, y dos hijos. Ahora no sonaba mala idea un romance e incluso algo más serio. Llegaría con el pretexto de cobrar mis doscientos pesos de liquidación, y me toparía con ella. No con la tatuada, ni con la host del novio posesivo. A ella le tocaría el turno de mañana, sea entrando o saliendo, es igual. Pero allí estaría. Conversando, compartiendo unas papas con carne, acomodándome el cuello de la chaqueta, y tocando un rostro frio y enrojecido, sintiendo sus largas uñas descansar sobre mi piel cicatrizada. Trataría de convencerla de dejarme pasar una noche, sin parecer que llevo varios días viviendo entre calles, la central y el parque alamey. Había tenido la fortuna de dormir los últimos días bajo techo, y me sentía con suerte. Como dije, la realidad no tardó en traicionarme estando a unos pasos de mi ex trabajo. ¿Y ahora que? Tendría que hacer todo el papeleo, para que me suelten la feria. Si no esta Liz tendría que esperar varias horas hasta tarde. Suponiendo que logro convencerla, y me la paso en su casa. ¿Que me esperaría ahí? Una chica adolescente mirándome, torciendo la boca y preguntando a su madre quien soy. Un niño diciéndome ''señor'', mirando hacia arriba con su juguete en la mano. Tal vez estaría durmiendo junto a Liz en su sofá abrazándome, después de jugar un poco con su hijo. El señor de la casa llegaría esperando la cena, y al encontrarme me echaría a patadas sin siquiera haber tenido contacto sexual con ella por la apatía. O peor aún. Me presentaría con su esposo, y el me saludaría amistosamente porque es inteligente y sabe que no soy nada para ella. Desistí, y me volví de nuevo a la avenida. Tengo otro amigo viviendo cerca, a casi una hora caminando de donde me encontraba. Tiene televisión por cable, y probablemente tenga cerveza. Al recordar que su casa era un congelador, decidí darle una sorpresa a la familia probablemente se acercaba el cumpleaños de alguien y habría reunión. A duras penas completaba el pasaje de la ruta y el metro. Sabía que llegando al centro de Monterrey, caminaría otra hora para llegar con ellos. Comida, agua caliente, una cerveza y un techo hasta que mejore el clima, y de ahí no sé. Solo me tragaría las preguntas de siempre ¿Como has estado?, ¿Sigues trabajando?, ¿Y la escuela? Después recibiría con mucho aprecio la cortesía casi obligada que me ofrece la amorosa familia. Entré a la estación del transmetro, dirigiéndome a donde tenía que echar las monedas y las eché. Las escuché caer hasta el fondo del tragamonedas, mientras el ruido me aturdía. Apenas traté de atravesar el frio torniquete, y sentí un duro golpe que me sacó el aire. Este ni siquiera se movió, lo empujé otra vez y se acercó el guardia de seguridad. Un sujeto agradable. -Disculpe señor, me puede ayudar, es que no puedo pasar. -No puedes entrar así-dijo-al verme perdiendo el equilibrio-. -¿Así como?-dije-no le estoy faltando el respeto a nadie, mucho menos la ando cagando, solo quiero irme a mi casa. -Mírate como andas, mejor agarra un camión. Nadie se puede subir en estado de ebriedad, le pido de favor que se retire, si no me veré obligado a hablarle a la patrulla. Al menos fue cortés, y lo hubiera hecho de no tener la necesidad. -Compa, el torniquete se tragó lo que me quedaba de efectivo ¿Como voy a regresar entonces? Tíreme paro se lo suplico. -Ese no es mi problema, le pido de favor que se retire. Enfurecí. -No me voy a ir hasta recuperar mis monedas. -Entonces voy a hablarle a la patrulla. Sacó su radio. -Usted es el que me está robando. No respondió, estaba preparando mi puño pero vi su otra mano en la cintura sosteniendo un gas pimienta. Me preguntaba si los entrenaban para ese tipo de situaciones, y quien llegaría primero. Si fallaba me iría igual a transito con los ojos maltrechos, dejando ileso al hijo de su puta madre. Apenas le di la espalda con resignación, y vi la silla de carta blanca, atada con un alambre que usaba de asiento. Un modesto teléfono, conectado al toma corriente descansaba ahí. Caminé hacia la silla y le di una patada con todas mis fuerzas. Vi el teléfono, y la silla volar escasos metros, ni me molesté en ver donde cayeron. Crucé la avenida riendo mostrandole los dientes chuecos al guardia. El se limitó a mirarme con el ceño fruncido vociferando en su radio. Caminé rumbo a la siguiente estación, y me salté el torniquete. Definitivamente seguía con suerte.
2
De esas raras veces que amanecí con una resaca ligera, sin nauseas. Las cosas nunca mejoran, la nostalgia hace mella en las tripas, en el espíritu, y te engaña. Una bonita forma de aceptar la resignación. Viendo el pasado como una mejor época, sin darte cuenta que en esa misma decías que era la misma mierda de ahora, y poco a poco vas glorificando tus malos días con pequeños detalles. No pude quejarme, la pasé bien anoche. Primera paga, un jale temporal, y un par de gramos de pase. Me lavé la cara, los dientes, usando solo una gota de pasta dental para no estropear el gusto, pensaba tomar un café para paliar un poco la depresión. Hice unas cuantas gárgaras cabeza arriba, y con la garganta aun adormecida escupí una espuma roja como flor de jamaica. Acostumbraba siempre a cepillarme con violencia, y más si no recordaba nada de lo que hice la noche anterior. Arribé a un pequeño centro comercial que abrió hace poco acá en Garza Sada. De arquitectura sofisticada e iluminado con luz natural. Había un HEB, y al lado una cafetería de la misma tienda. Casi en frente un Sally Beauty, y a través del cristal sus vendedoras. Una, delgada y bonita. La otra, regordeta pero también bonita. La tercera no la vi, atendía a una madre, de esas que salen en la sección de sociales en el periódico. Ambas bonitas. En fin. Me dirigí a comprar un café, metí las manos en todos los bolsillos de mis jeans sucios. Veintitrés pesos decía la carta arriba de la caja, y en mi mano seis, y dos vellos púbicos. El bajón me hizo olvidar como iba a sobrevivir los siguientes días. Solo quería un café, y gastar las horas viendo la gente pasar, y esperar a que baje el sol. Quien sabe como le hice para desaparecer todo. Ni me esmeré en buscar culpables. Daba igual si fueron los municipales, algún jotillo o la mujer dañada a la cual le estaba invitando. No andaba tan pedo, ya que siempre acostumbro, a utilizar mucha coca y poco alcohol. Recurriendo al ultimo para bajar la ansiedad y los nervios. Nunca le encuentro sentido a quienes esnifan puntos para bajar la borrachera, o para quitar el hambre, o para permanecer despiertos. Muy común en usuarios comunes. No sirve para ninguna de esas cosas, y lo he comprobado. Me gustaba la adrenalina, la lucidez y la cara adormecida. Tan simple como la vida. Así como yo, el único sospechoso y culpable de mis pendejadas. Aunque seguía apostando, que fue algún gracioso, cuya intención era drogar a la borracha con la que andaba compartiendo fluidos, no con besos. Bueno si, pero no era ella sino la botella en la que estábamos bebiendo. Debieron de ser verdes o rivotriles.
Fingía esperar a alguien en una banca frente al área de cajas. De vez en vez, miraba a las mesas para ver quien era el primero en acabar su taza vespertina. El turno le tocó a dos rucos, bien vestidos y serios. El de anteojos, y con sobrepeso enrollaba los planos, el otro apagaba su laptop. ¿Ingenieros? ¿Arquitectos? ¿Accionistas? El gesto severo les hacía ver importantes, para mi lo eran. Ya que ansiaba el vasito de cartón, con la etiqueta pegada del refill de todo el día de hoy, que justo se encontraba en la cima del contenedor. Tomé el vaso, mirando furtivamente hacia todos lados. Era tan malo como robar, y tenían razón. El café de veintitrés, costó millones de inversión para que estuviese ahí. Ganancias y perdidas diarias. Acciones subiendo y bajando. Horas de estrés y desvelo. El dejar de ser un ser humano pensante, para convertirte en ese monstruo que llaman empresario o emprendedor. Hasta la basura debía ser capitalizada para un plan de emergencia, en caso de liquidación. La seguridad privada se encargaba de eso. De vigilar, y repeler cualquier amenaza. Limosneros, perpenadores, vendedores ambulantes, músicos callejeros, competencia. Todos peligrosos. La élite y su deber de dividir a la población, con la filosofía barata del éxito, del amor propio. Los pobres, felices con la ilusión de tener millones,competir y sobresalir, y su mentalidad millonaria. Los ricos, más astutos que inteligentes. Expertos en la avaricia, la ciencia que llaman economía. Los millones no valen nada cuando tienes todo el mercado, eso no se lo dicen al resto. Mas bien no es necesario, si se tiene todo bajo control. Y eso lo ves en las universidades, donde sus egresados son adoctrinados para pelear en el mundo empresarial, y no para progresar intelectualmente. Praxeología, la ley del más fuerte. Puto neoliberalismo. Pero quien soy yo para decir, escribir, y dar opiniones. Soy un adicto, una persona inmoral y desechable. Un ignorante. Sabía que estaba pensando con la voz, al ver miradas. Los ignoré, y vi como se dejaba caer, el delicioso chorro humeante que salía de uno de los termos cilíndricos. Café de chiapas, decía la leyenda. Sin crema, ni azúcar dije yo. Mi plan era quedarme hasta que alguno de los de seguridad me corriera. No pasó. Había recogido también una orilla de pizza. Era deliciosa, a pesar de los mordiscos y de haber venido de la basura. La salsa de tomate, discreta, en la marca dentada del pan le daba un toque dulzón. Estupendo con el café, casi gourmet. Observé, mientras bebía y rellenaba. Familias, parejas, estudiantes, hombres, mujeres. Toda una amalgama de personas. Siendo normales. Y felices. Las mismas preguntas de siempre. ¿Que hice mal? ¿Por qué no soy como ellos? Hace muchos años, encontré las respuestas. Pensar mucho, pero en nada realmente. Y pues, bastantes veces tuve la oportunidad. Con AA, NA, la iglesia católica, cristiana, la carrera y una mujer que trató de enderezarme, por mero capricho. ¿Inseguridad? Es lo que diría un ordinario. Mejor no saberlo. Me negaba a cavar mi propia tumba. A ser uno más. Moriría pudriéndome en el asfalto, por un pequeño sorbo de libertad, y una cucharada de la dulce miel de las artes. Nada menos. Las cajeras fijaron su atención, hablándose al oído. A veces movía los labios mientras pensaba. Hora de irme. Di unas vueltas más por el mall, con dos tipos siguiéndome. Justo a unos pasos de la escalera eléctrica. Llegaron jóvenes, vistiendo chalecos verdes. Limpios, impecables y sonrientes. Hablaban con la gente. No me preocupé, aprendí a vestirme bien para ahuyentar a vendedores y demás. No funcionó con ellos. No recuerdo como se llamaba. Creo que Alejandra. Las puntas del cabello, color fantasía, y unas manos clarificadas, y suaves; muy suaves. Me saludó, y le extendí mi mano áspera, por los químicos abrasivos que usaba en el jale. -Deja te explico quienes somos, supongo que has oído hablar de nosotros. Asentí diciendo que los conocía, de todas maneras lo hizo. Y recordé a Benny, de espécimen. Eran de greenpeace. Estaban recabando firmas para detener los pozos de gas y petroleo en alaska. Me contó sobre los logros. Y las nuevas problemáticas ambientales en el ártico. Lo lograron con Obama, ahora seguía Trump. Si viviera en alguna península, estaría realmente jodido. -¿Que piensas sobre que está pasando?-dijo enseñando unas fotos-la fauna está muriendo, mira como los osos polares mueren sobre trozos de hielo. -Sabía un poco, pero jamas vi a un oso en los huesos casi expuestos. La foto me perturbó bastante. Quería firmar, tenía también el presentimiento de que quería algo más. Por algo andaban merodeando en un lugar, de arquitectura sustentable. Y con la estética de mascotas, buscaban donadores y voluntarios. Me preguntaba si sabían sobre los horrores que vivían los activistas de pueblos originarios. Falsos. Bueno no. Solo estaba dividido con la clase media. Ya no tengo la edad, como para ansiar venganza de clases, son como yo, y yo como ellos. Pero no podía ayudarlos, estaba quebrado y me daba vergüenza decirlo, en especial a una mujer que me atraía. -Ayudas mucho con el simple hecho de que te interese-dijo- se ve que te importa bastante salvar el planeta. En otra vida lo hubiera hecho. Lo hice años atrás. Con los activistas alcohólicos, radicales, rompiendo vitrinas y pintarrajeando tiendas de mascotas. La chica se acercaba más y más. Discretamente daba pasos hacia atrás, y me seguía. No porque quisiese abandonarle. Disfrutaba jocosamente la verborrea. Su aliento cálido, agradable. Mientras yo apestaba a sudor, vistiendo la misma ropa de hace ocho años, no quería que me oliera. Tal vez lo sabía, y no le importaba. -Lo siento amiga, no traje mi tarjeta de nomina-dije-si quieres hago la firma en la pagina web. No tenía tarjeta, ni seguro social. -No te preocupes, pasame tu numero de teléfono, y whats. Anota el mio también. Platicamos en la noche, y nos conocemos ¿Que te parece? -Perdón, no tengo pila, no me sé el numero y traigo prisa. Su mirada cambió, se puso triste, eso creo. -Está bien-dijo con voz apagada-, de todas formas, gracias por tu tiempo. Salí de la plaza, los de seguridad ya no me seguían. No me sentí con ganas de hablar, dejando correr otra oportunidad. No lo creo. Aun así estaba seguro de que me porté como un idiota.
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2020.05.23 01:36 Arquiubo ¿Cómo descubriste que eras asexual?

No fue fácil. Me llamo Jennifer y desde que era adolescente nunca me han interesado los chicos. Tengo 23 años y pues recuerdo que en la secundaria no me interesaban los chicos, o sea, uno de puberto/adolescente no se pone a pensar: "oye, pues es que igual no te gustan los chicos, si no las chicas". No, al menos no en mi "época" por así decirlo, no es como que ya sea súper adulta pero no sé cómo decirlo. El punto es que yo siento que antes hablar de la homosexualidad no era tan común como ahora. Quizá exagero pero bueeeeno. El punto es que yo no podía pensar eso. Porque no tenía la cultura. Entonces yo pensaba "¿por qué no me puedo fijar en los chicos?" "¿Por qué mis amigas me dicen que les parece atractivo ese chico? Cuando a mí solo se me hace...equis" Y yo le decía a mi mamá "mamá es que no me gustan los chicos, pero tampoco las chicas, no te asustes" Y ella me decía "es que todavía estás muy pequeña para eso" Y sí. Esa fue una perfecta excusa que use hasta la universidad .-. Jajajajaja. Porque seguían sin gustarme los chicoooooos. En ningún sentido. No despertaba en mí el deseo sexual. Que después supe que la gente tiene e.e wtf. Una amiga una vez me dijo "sí we, es que empiezas a sentir como ganas de coger, de follar, como que algo en ti existe que te pone caliente, y pues sientes ese impulso" y me quedé de "¡QUÉ!" “¡Mentira!” “¿Cómo que lo sientes? Que chingadoooos”. Nooooo. Le dije que no mamara xD Y ella de "weyyy siiii que pedo contigo". Y pues yo estaba neta bien confundida. Y luego así pasó mucho tiempo hasta que en la uni ya más LGBT informada, me dije "¿y si no me gustan los chicos? Por eso no siento ese impulso que dicen" Y fue cuando me dije "entonces soy lesbiana". Y pues me puse a platicar con amigas que se me hacían bonitas y que acaba como de conocer. Invité una a una cita. Le compré hasta una rosa. Le pagué la cena. Todo bien romanticoooo. Estaba bien hermosa esa chica. Y esa chica se veía que igual quería conmigo. Y entonces ya, acabó la cita, la fui a dejar a su casa. Regresé a la mía, me metí a mi cuarto y neta juro que dije "¿qué chingados acabo de hacer?" Jajajajaja ¡no sentí nada! Aaagghhh. Solo ilusioné a esa tipa. En seguida le mandé mensaje y le dije que pensé que me gustaba pero que me di cuenta que no en esta cita y ella se sacó súper de pedo porque todo parecía indicar que nos habíamos llevado súper bien. Y pues siiii. yo me divertí mucho, pero fue como salir con otra amiga y pues ya, se enojó con justa razón. Neta todo lo que hice fue con indicios de salir como pareja en un futuro. Aunque nunca la besé o tomé de la mano. Solo salimos a una cita normal. Pero yo le di una rosa y le invité cosas. Era súper obvio que eso se ve que estás flirteando ¿o me equivoco? y pues obvio no soy un robot. Conozco que esas cosas hacen los novios y así. Entonces me dije "pues lo hago yo igual" Y luego les contaba a mis amigos que hice eso y me decían "es que no era la indicada, por eso no te gustó, ya llegará la indicada, no te preocupes". ¡PERO ES QUE ESE ERA EL MALDITO PROBLEMA! Que ellos siempre, SIEMPRE me hablaban como si A FUERZAS en un futuro yo debía encontrar a alguien. Cuando en realidad a mí no me importaba. A nadie, NADIE, en serio NADIE se le podía ocurrir decirme "pues es que quizá no te gusta nadie y nunca te va a gustar nadie y eso está bien" Porque en esta sociedad todo mundo normaliza que todos los seres humanos buscan estar con alguien siempre. ¡POR QUE SON ASÍ! Y yo estaba tonta. Obvio tampoco se me ocurría pensar eso a mí. Es como antes. Que las mamás y las tías le decían a las hijas "cuando seas grande te vas a casar y vas a tener hijos". O el típico "cuando tengas hijos vas a entenderlo". Ese "CUANDO TENGAS HIJOS". Es como dar por HECHO que vas a tener hijos. Como súper normalizarlo. Y weeeey. Recuerdo que me decían eso de niña mi mamá y mis tías. De que cuando me embarazara me iba a doler el parto. Y yo neta de niña, de 7 años, neta juro que contaba con mis dedos cuantos años me faltaban para embarazarme porque NO QUERÍA. Porque me daba miedo que me doliera. Pero es que neta a nadie se le pudo ocurrir decirme: "pero si no quieres embarazarte está bien”. ¿Por qué son asiiiii? Yo de niña no tenía la capacidad de pensar por mí misma que también existe esa posibilidad. Los adultos estereotipan taaanto. Al menos cuando yo era niña me decían lo que iba a pasar. “Te vas a casar, con un hombre, te vas a enamorar, te vas a embarazar, vas a formar tu familia” AAAHHHH. Y luego en la prepa era igual. "Te vas a enamorar", "Ya llegará alguien" "Es que no era el indicado". Yo rodeada de todos esos consejos por más de 20 años. ¡No jodas! …y entonces. Ufff. Llegó alguien. Que me dijo: "oye ¿y si eres asexual?". Fue gracias a ese alguien que yo dije "¿qué chingados es eso?" Jajajaja. Lo google. Leí el significado y pueeees, al principio como cualquier closetero de antaño me dije: "Nah... que?" Jajajaja. Eso no existe. Nadie es asexual. ¿Qué mamadas son esas? ¿Qué acaso me reproduzco por mitosis o qué? XD ...Yo en la actualidad soy estudiante de medicina. Llevé clases de psiquiatría y psicología. Entonces le pregunté al doctor que nos daba clase que qué onda con la gente que era asexual. Y me dijo que esa mamada no existe .-. Y luegoooo conocí a ese personaje que se llama “Torombolo”. O en inglés “Jughead”. Es de la serie de cómics de Archie. Bueno, yo soy fan de los cómics desde la prepa y me gusta coleccionarlos. Entonces hace unos 3 años que salieron los comics de Archie en México y pues los empecé a comprar. Ahí andaba leyendo yo bien feliz. Y que de la nada un personaje le dice a Torombolo: "ugh, es que tu no lo entenderías Torombolo, tú eres asexual" y yo me quedé de: “Ah!!!!!?????” Jajajajjaja. Y en todos los números del cómic tratan la asexualidad se Torombolo, ¿adivinen cómo? COMO ALGO NORMAL. Como algo que existe y ya. Y pues mientras leía los cómics me sentía tan pero tan identificada con TODO. Todo lo que hacia Torombolo YO LO HACÍA. Que no le gustara que lo tocaran y se apartaba o se hacía a un lado, que se ponía celoso cuando su mejor amigo Archie salía con chicas pero no porque estuviera enamorado de Archie. Jajajaja Es muy bonito cuando encuentras a un personaje con el que te identificas. Nunca había podido identificarme con alguien. Tanto que lloré leyendo los cómics de Torombolo. Tardé 20 años... 20 años en salir del "clóset asexual". Tengo 23. No llevo mucho sabiendo ahora firmemente que soy asexual. Y ahora por fin puedo decirlo con ORGULLO. 😏
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2020.05.23 01:34 Arquiubo ¿Cómo descubriste que eras asexual?

No fue fácil. Me llamo Jennifer y desde que era adolescente nunca me han interesado los chicos. Tengo 23 años y pues recuerdo que en la secundaria no me interesaban los chicos, o sea, uno de puberto/adolescente no se pone a pensar: "oye, pues es que igual no te gustan los chicos, si no las chicas". No, al menos no en mi "época" por así decirlo, no es como que ya sea súper adulta pero no sé cómo decirlo. El punto es que yo siento que antes hablar de la homosexualidad no era tan común como ahora. Quizá exagero pero bueeeeno. El punto es que yo no podía pensar eso. Porque no tenía la cultura. Entonces yo pensaba "¿por qué no me puedo fijar en los chicos?" "¿Por qué mis amigas me dicen que les parece atractivo ese chico? Cuando a mí solo se me hace...equis" Y yo le decía a mi mamá "mamá es que no me gustan los chicos, pero tampoco las chicas, no te asustes" Y ella me decía "es que todavía estás muy pequeña para eso" Y sí. Esa fue una perfecta excusa que use hasta la universidad .-. Jajajajaja. Porque seguían sin gustarme los chicoooooos. En ningún sentido. No despertaba en mí el deseo sexual. Que después supe que la gente tiene e.e wtf. Una amiga una vez me dijo "sí we, es que empiezas a sentir como ganas de coger, de follar, como que algo en ti existe que te pone caliente, y pues sientes ese impulso" y me quedé de "¡QUÉ!" “¡Mentira!” “¿Cómo que lo sientes? Que chingadoooos”. Nooooo. Le dije que no mamara xD Y ella de "weyyy siiii que pedo contigo". Y pues yo estaba neta bien confundida. Y luego así pasó mucho tiempo hasta que en la uni ya más LGBT informada, me dije "¿y si no me gustan los chicos? Por eso no siento ese impulso que dicen" Y fue cuando me dije "entonces soy lesbiana". Y pues me puse a platicar con amigas que se me hacían bonitas y que acaba como de conocer. Invité una a una cita. Le compré hasta una rosa. Le pagué la cena. Todo bien romanticoooo. Estaba bien hermosa esa chica. Y esa chica se veía que igual quería conmigo. Y entonces ya, acabó la cita, la fui a dejar a su casa. Regresé a la mía, me metí a mi cuarto y neta juro que dije "¿qué chingados acabo de hacer?" Jajajajaja ¡no sentí nada! Aaagghhh. Solo ilusioné a esa tipa. En seguida le mandé mensaje y le dije que pensé que me gustaba pero que me di cuenta que no en esta cita y ella se sacó súper de pedo porque todo parecía indicar que nos habíamos llevado súper bien. Y pues siiii. yo me divertí mucho, pero fue como salir con otra amiga y pues ya, se enojó con justa razón. Neta todo lo que hice fue con indicios de salir como pareja en un futuro. Aunque nunca la besé o tomé de la mano. Solo salimos a una cita normal. Pero yo le di una rosa y le invité cosas. Era súper obvio que eso se ve que estás flirteando ¿o me equivoco? y pues obvio no soy un robot. Conozco que esas cosas hacen los novios y así. Entonces me dije "pues lo hago yo igual" Y luego les contaba a mis amigos que hice eso y me decían "es que no era la indicada, por eso no te gustó, ya llegará la indicada, no te preocupes". ¡PERO ES QUE ESE ERA EL MALDITO PROBLEMA! Que ellos siempre, SIEMPRE me hablaban como si A FUERZAS en un futuro yo debía encontrar a alguien. Cuando en realidad a mí no me importaba. A nadie, NADIE, en serio NADIE se le podía ocurrir decirme "pues es que quizá no te gusta nadie y nunca te va a gustar nadie y eso está bien" Porque en esta sociedad todo mundo normaliza que todos los seres humanos buscan estar con alguien siempre. ¡POR QUE SON ASÍ! Y yo estaba tonta. Obvio tampoco se me ocurría pensar eso a mí. Es como antes. Que las mamás y las tías le decían a las hijas "cuando seas grande te vas a casar y vas a tener hijos". O el típico "cuando tengas hijos vas a entenderlo". Ese "CUANDO TENGAS HIJOS". Es como dar por HECHO que vas a tener hijos. Como súper normalizarlo. Y weeeey. Recuerdo que me decían eso de niña mi mamá y mis tías. De que cuando me embarazara me iba a doler el parto. Y yo neta de niña, de 7 años, neta juro que contaba con mis dedos cuantos años me faltaban para embarazarme porque NO QUERÍA. Porque me daba miedo que me doliera. Pero es que neta a nadie se le pudo ocurrir decirme: "pero si no quieres embarazarte está bien”. ¿Por qué son asiiiii? Yo de niña no tenía la capacidad de pensar por mí misma que también existe esa posibilidad. Los adultos estereotipan taaanto. Al menos cuando yo era niña me decían lo que iba a pasar. “Te vas a casar, con un hombre, te vas a enamorar, te vas a embarazar, vas a formar tu familia” AAAHHHH. Y luego en la prepa era igual. "Te vas a enamorar", "Ya llegará alguien" "Es que no era el indicado". Yo rodeada de todos esos consejos por más de 20 años. ¡No jodas! …y entonces. Ufff. Llegó alguien. Que me dijo: "oye ¿y si eres asexual?". Fue gracias a ese alguien que yo dije "¿qué chingados es eso?" Jajajaja. Lo google. Leí el significado y pueeees, al principio como cualquier closetero de antaño me dije: "Nah... que?" Jajajaja. Eso no existe. Nadie es asexual. ¿Qué mamadas son esas? ¿Qué acaso me reproduzco por mitosis o qué? XD ...Yo en la actualidad soy estudiante de medicina. Llevé clases de psiquiatría y psicología. Entonces le pregunté al doctor que nos daba clase que qué onda con la gente que era asexual. Y me dijo que esa mamada no existe .-. Y luegoooo conocí a ese personaje que se llama “Torombolo”. O en inglés “Jughead”. Es de la serie de cómics de Archie. Bueno, yo soy fan de los cómics desde la prepa y me gusta coleccionarlos. Entonces hace unos 3 años que salieron los comics de Archie en México y pues los empecé a comprar. Ahí andaba leyendo yo bien feliz. Y que de la nada un personaje le dice a Torombolo: "ugh, es que tu no lo entenderías Torombolo, tú eres asexual" y yo me quedé de: “Ah!!!!!?????” Jajajajjaja. Y en todos los números del cómic tratan la asexualidad se Torombolo, ¿adivinen cómo? COMO ALGO NORMAL. Como algo que existe y ya. Y pues mientras leía los cómics me sentía tan pero tan identificada con TODO. Todo lo que hacia Torombolo YO LO HACÍA. Que no le gustara que lo tocaran y se apartaba o se hacía a un lado, que se ponía celoso cuando su mejor amigo Archie salía con chicas pero no porque estuviera enamorado de Archie. Jajajaja Es muy bonito cuando encuentras a un personaje con el que te identificas. Nunca había podido identificarme con alguien. Tanto que lloré leyendo los cómics de Torombolo. Tardé 20 años... 20 años en salir del "clóset asexual". Tengo 23. No llevo mucho sabiendo ahora firmemente que soy asexual. Y ahora por fin puedo decirlo con ORGULLO. 😏
Me gustaría mucho más que hubiera info de la asexualidad para que las nuevas generaciones no se queden tanto tiempo en el clóset que es feo tener que aparentar y terminar saliendo con alguien a una cita porque eso es lo que te dicen que es lo correcto y normal, así que si quieren compartir la publicación estaría cool.
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2020.05.19 00:21 DanteNathanael Una karta sin entregar #6.2

Estaba hablando con un amigo y olvide puntos importantes sobre amar a alguien.
Es cierto, hasta cierto punto, que no puedes amar propiamente a alguien hasta que te ames a ti mismo. Pero también añadiría el que sin amor propio, "nadie" te puede amar. Podemos ir por la vida diciendo que "ay, pero si soy esto y soy el otro, soy todo lo que las personas quieren ¿por qué no me ven que estoy aquí?" Bueno, por el simple hecho de que esa persona no está valorando ni siquiera eso, sabe que lo tiene, pero no lo valora, al contrario, lo devalúa, lo tira por la borda y empieza a buscar otras alternativas que cree si sean valiosas (estar mamado, tener dinero, tener estatus social). Esto es literalmente la historia de Caín y Abel. Esta historia me gusta conorenderla como el asesinato arquetipico de nuestra buena voluntad por dar lo que damos y valoramos de nosotros de manera estúpida y sin apreciación por parte nuestra. (Gracias Jung, Peterson y Goddard.)
No, please, stop it, get some help. ¿De qué sirve que la sociedad lo valore si tú no lo haces? Literalmente podríamos llenar la lista de cualidades que se buscan más en una relación, y no tener una, ¿por qué? porque esperamos que alguien más lo valore por nosotros.
Hay una gran diferencia entre ser creído y humilde—consta en la manera en la que usamos las cualidades que valoramos tener. Si valoramos nuestra inteligencia, pero la usamos para sobresalir sobre otros para dejarlos en ridículo, somos creídos. Si la usamos para aprender más y enseñar, somos humildes. Estas cualidades van a verse sin que las digamos, por lo que tener que remarcarlas también es una señal de que no está completamente integrada a nuestro ser.
¿Entonces esto se basa en integración? Sip. Neuropsiquicamente diría que es la integración de los complejos presentados por los arquetipos (la asimilación de valores y cualidades a partir de una símbolo que lo represente—digamos como si quisiéramos ser como papá y no solo lo imitaramos, fuéramos papá por un tiempo, y ese ser es lo que nos "desbloquea" las habilidades que tiene papá, que no son de papá, si no de la idea de lo que es un papá, y del cual nuestro papá es también una representación de (no es fake it till you make it, es ser (Piaget fue el que descubrió este mecanismo. Puede verse en Juego, Sueño e Imitación en la infancia )) de la personalidad a la consciencia, en donde el ego puede acceder fácilmente a ella y presentarlo como una persona o como nuestra personalidad total (es decir, una vez que ha sido integrado y somos "como papá," podemos serlo cada vez que sea necesario o queramos. Persona es latín para máscara.)
El querer aquí es lo deseable. Muchas veces somos lanzados a representar un símbolo que no es deseable para nosotros. Como lo que pasa cuando nos ponemos todos pedos y parecemos otra persona. Esto se llama una neurosis, una incisión/separación entre los elementos de nuestra propia psique, porque no hemos integrado esa parte—que es totalmente nuestra y nuestra responsabilidad—a nuestro poder consciente.
Esto es lo que pasa cuando me ponía celoso (sip, he estado hablando de mí todo este tiempo), me veía aventado a representar el arquetipo del amor en su polo negativo cuando había algo que aparentaba amenazar con quitarme mi objeto de amor. ¿Por qué? Porque simplemente no me valoraba para nada como persona. Creía que era alguien a quien siempre dejaban, a quien siempre le mentían y blabla (y lo hicieron, gracias por cumplir mi profecía (gracias a cosas así es que uno sé da cuenta que realmente es responsable de todo lo que le pase hasta cierto punto)((me acorde de un meme) gloo-gloo)). Por supuesto que era una amenaza para mí, porque ¡era un pedazo de mierda sin valor! Ustedes podrían decirme "pero Ángel, no lo eras." No, si lo era, porque ustedes no podían ver lo que estaba pasando en mi mente.
Y la pregunta entonces es, ¿cómo es que llegué a eso? Muy fácil: imitación (las neuronas espejo son una maravilla). Mi mamá y mi papá eran celosos. Crecí viendo telenovelas. Nunca tuve un arquetipo representado en mi vida de lo que era un amor bonito. Todo se basaba en fuerza, en hacer y conquistar. Por esto es que no me quería acercar a Nathan precioso sin estar bien. Los niños no solo entienden lo que pasa, lo imitan, especialmente si son sus padres. Así que cuando nacemos no solo ya venimos con lo nuestro, también somos bombardeados con todas las imágenes que vemos, y, si, aprendemos del ejemplo. Las palabras que nos digan son tan vanas como no decir nada cuando el mensaje que leemos en el comportamiento y "aura" de alguien es absolutamente lo contrario a lo que nos tratan de enseñar. Y recordemos que aprender es simplemente pasar conocimiento, del cual abstraemos modos de actuar frente a diferentes situaciones. Así que si aprendimos que el amor se defendía a fuerza bruta, y todavía de eso andamos sin amor propio, puta, que ganga.
Bueno, y aparte, ¿cuándo imitamos realmente eso? Yo, por ejemplo, me volví así en mi primera relación, pero después de un tiempo. ¿Acaso ensaye peleas y escenas en donde tenía que defender a mi objeto de amor de algo ajeno a mí? Sip: en mi mente. Y podríamos decir "oh, ¿pero la mente qué tiene que ver? Todo es imaginario." ¿Enserio? ¿Los celos no son totalmente imaginarios al principio? ¿Cuál es la memoria más vergonzosa que recuerdas? si la recordaste bien, probablemente tuviste una reacción corporal. Nuestra mente y lo que pase en ella es más real que lo que consideramos real, pues trasciende espacio y tiempo. En ella todo existe como un ahora. Es por esto que el futuro parece tan imposible y el pasado tan cómodo o doloroso. Podríamos decir que el futuro y lo que vamos a hacer nos causa ansiedad porque solo lo podemos imaginar, y en nuestra mente vemos todo desde el ahora, por lo que nos enfrentamos a un posible futuro con las herramientas del ahora—viendo cómo fallamos, o cómo no sabemos qué hacer, esto nos causa ansiedad y miedo para avanzar. Pero, recordemos, el tiempo es una ilusión desde el punto de vista de la mente. Si en la realidad física nos preparamos todos los días, el futuro se va a volver más claro, porque lo vamos a atacar desde un ahora en donde estamos más preparados. Es por esto que un objetivo y un significado nos impulsa a través del tiempo para lograr algo que al principio quizás no sabíamos podíamos llegar a ser.
Y, bueno, lamentablemente lo mismo pasa con la negatividad.
Ya eres eso que quieres ser, y tu negación a verlo es la única razón por la que no lo ves. —Goddard
Después de todo eso, quiero volver a retomar el tema de ayudar a alguien—recuerden que siempre es con que lo pidan o acepten la ayuda.
Es como cualquier terapia, no tomas el dolor de alguien más y lo haces el tuyo, en su lugar, tomas su dolor y aprendes de él. Al aprender de él, aceptamos lo que está pasando. ¿Aceptar? Si. Nunca hay que negar lo que está pasando, nunca hay que decir que no existe o que nosotros podemos quitárselos. Jajaja. Reconocer la situación es el punto de partida para la sanación. . . . ¿Aceptar? Si, es muy necesario porque así no juzgas a nadie. Lo que nunca, por amor de Dios, nunca debemos hacer al ayudar a alguien es ayudarle en un espíritu de burla o de enojo o de asco o de rechazo, siempre debe de ser uno de amor. Y el amor es aceptación. . . . ¿Pero la aceptación no sería cimentar todavía más el problema? Nah. Recordemos que el tiempo es una ilusión en nuestra mente. Lo que finalmente queremos hacer es ayudar a esa persona a que haga las paces con su malestar, y que con sus propias fuerzas y sus propios méritos decida lo que quiere hacer. . . . ¿Y qué hacemos al ayudar? Amar, pues. No vamos a saber lo que vaya a necesitar o pedirnos esa persona porque simplemente no somos ella. Por lo que siempre hay que estar dispuestos y atentos, recordar que estamos ahí para ellos. Y que cuando lo estemos, no los juzguemos. Puede que caigan mil veces, pero las mil veces no serán desde cero, serán desde donde se cayeron la vez pasada. Paciencia, dedicación . . . amor.
¿Y si nosotros somos los que necesitamos la ayuda y no hay nadie? Bueno, bienvenido al club. Para empezar, no nos hace mejores o peores el sanar solitos. Lo que importa es sanar.
Ahora, lo que yo hice es darme bonitas palabras y amor a todo lo que si hacía bien, e ir restándole importancia a lo que hacía mal para irlo cambiando. Reconocí mi valor como persona. Me amé a mi mismo, y lo hago un poquito cada día. Deje también de buscar confirmación de esto, pruebas, en el mundo. Generalmente puede que pensemos que las cosas van a reflejar el cambio de manera automática. No. Pero lo que si es automático es nuestra forma de percibir esas cosas. En mi caso, los celos todavía no están erradicados, pero están mucho mejor de lo que estaban. ¿Exactamente cómo? Pues con mi valor propio igual.
No hay nadie a quien cambiar en el mundo más que a uno mismo,
dice Goddard. Y es verdad. Si queremos cambiar una actitud a la cual parecemos siempre estar expuestos a, cambiamos algo dentro de nosotros. Luchar contra el mundo es luchar en vano. De nuevo, tomemos el reflejo desarreglado en el espejo, no arreglamos el reflejo o el espejo, arreglamos lo que está siendo reflejado, a nosotros mismos. Les contaré una historia.
Mi última relación oficial fue con una chica llamada Dariana. Éramos super super tóxicos, celosos, nos enojábamos a lo wey, nos emputábamos con mensajes inexistentes, nos hacíamos el feo porque simplemente nos vieran en la calle y—esto yo no lo hacía—me provoca celos intencionalmente. Jajaja. Si, me engañó. ¿Y luego saben qué pasó? el sueño de todo preparatoriano promedio: volví con ella después de 3-5 meses de depresión. ¿Por qué? Varias cosas: tenía miedo a que nadie me iba a querer así, todo celoso, todo tonto, todo estúpido y sin autoestima; debido a eso, a que no tenía autoestima, creía que era mejor volver a su amor, con todo y toxicidad, porque era mejor a no tener amor; y también porque pues sexo.
Hicimos muchas pendejadas, creíamos que habíamos reiniciado la chispa del amor. Pero no. Jajaja. Solo estábamos calientes.
Y bueno, el chiste que nos separamos ya bien. Ella siguió su camino, yo el mío. ¿Qué aprendimos de ahí? Ella mucho, yo apenas. Jajaja. Ya tiene más de un año con su novio. Yo me la seguí pasando de idiota y miedoso. Y lo reconozco, si lo fuí. Mi vida sería una maravilla ahorita si me hubiera aventado este proceso a la par de ella.
Hace unos meses hablamos, me preguntó que cómo estaba. Platicando más me dijo que lo que había aprendido cuando salió de nuestra relación, después de volver, era a quererse a sí misma y dejar de ser una celosa. ¿Hubiéramos vuelto si hubiera avanzado yo también? Probablemente. Pero no fue así. Y estoy feliz con que sea así. Ella conoció a alguien más apegado a lo que ella quiere y yo también.
Esto prueba que el pasado es un lugar lleno de mentiras. Las cosas avanzan. Si vamos a llevar algo de él al presente, sera mejor que llevemos lo mejor, sea física o mentalmente.
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2020.02.04 00:24 red-wolf19 Cual fue el momento en el que más vergüenza pasaste?

Gente de reddit, cual fue el momento en el que deseaste que te trague la tierra?
Empezaré con el mío, esto fue cuando estaba en 4° de secundaria, teníamos examen dentro de poco y unas amigas me pidieron que les ayude con la materia, quedamos en la casa de una de ellas, cuando llegue ya estaban las dos y me dicen que no les apetecía estudiar, la verdad es que a mi tampoco me apetecía así que al final decidimos ver una peli, el problema viene aquí, la peli que decidieron poner fue 50 sombras de Grey, la verdad es que esa película no me interesaba lo más mínimo pero era mejor que estudiar, ya había pasado un buen rato y en medio de una de las escenas "calientes" de la película llegan los padres de la chica, yo me quedé congelado en el sofá y aunque a los padres de la chica no parecía importarles mucho yo al ser muy tímido quería morirme.
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2019.11.16 17:52 Ispanus El último post que debes leer

He desperdiciado mas tiempo leyendo, viendo videos y leyendo posts de como lograr mis metas que viendo porno.
Deja de buscar guias y pasos extras. Ya lo sabes todo. empieza YA.
El siguiente post a cambiado mi vida.
Ya me voy para no regresar. Gracias por todo.

El último post que debes leer
Traducido por u/Ispanus
u/shark44422151d
A la mierda todo lo que sabes.
Déjame explicarte esta mierda, una vez más.
El problema no es la masturbación. El problema es tu motivación y la falta de acción. Eso es todo.
No importa lo que busques. Podría ser dinero, mujeres, fama o cualquier cosa.
Si hoy casi murieras, Digamos que un puto tornado jalara tu culo de mierda fuera de tu sillón y te tirara a unas aguas infestadas de tiburones, y tu aterrizaras en medio de esa mierda, y ahora hay 30 tiburones grandes detrás de tu culo y tu pensarás: "Bueno, hasta aqui llegue"
¿No hay manera de sobrevivir a esa tragedia cierto? Incorrecto el tornado regresa y ahora está en el agua, los tiburones parecen estar confundidos como la gran puta y retroceden.
Y en medio de la tormenta de mierda, alcanzas la orilla de forma segura.
Sobreviviste.
Ahora piensas para ti mismo: ¿Que putas?… Casi muero en esa mierda…. ¿Que putas?
Y después te das cuenta de la mejor realización que jamás podrías realizar. Entre nuestra sociedad socioeconómica muy fácil, muy diferente de la que nuestros antepasados tuvieron que sobrevivir, ahora llegas a la conclusión de que algun dia podrias MORIR.
Y eso no es algo fácil de entender.
Y ahora sabes; "Que se vaya a la mierda, esta montaña rusa, en la que estoy y me siento desperdiciando cada puto dia"
Tantos años desperdiciados siguiendo metas estúpidas como jugar videojuegos y jalarsela con mujeres que ni saben que existo, y sentarse en bares con gente que me va a olvidar tan pronto hable de mi mundo, y otras cosas pendejas.
Tus sabes que tienes elección, una meta hermosa que se ve muy pero muy lejos.
Y esta mierda que tengo enfrente… Que algún día terminará.
Así que ¿Por que putas debería de hacer este RETO?
Bueno, tu y yo conocemos la respuesta a eso.
No hay una pastilla mágica ni nada por el estilo.
El plan es simple como la mierda.
Y ni yo ni nadie en este puto universo te lo puede decir. Nadie te puede decir este plan excepto tu mismo.
Pero tu y yo sabemos que ese plan ya lo conoces. Tu ya sabes exactamente que pasos tomar, y si no lo sabes, sienta tu culo y escribe tu mayor meta en la vida o decide una, y sientate hasta que saques un plan del aire. Así es como funciona. No hay secreto
Deja de leer libros, deja de ver videos con la idea de que te van a dar un paso que te falta, y después que lo descubras vas a empezar de verdad.
Detén esta mentira de NoFap.
Escúchame. Piensas que ahora, que estás conquistando a tus demonios todos los días, al no tener relaciones sexuales y no ver a los imbéciles del mundo golpear sus cerebros, que ahora estás iluminado. Así que piensas que al negarte sexo increíble con bellezas, te acercarás a una gran realización que te inspirará a ir y sudar en el gimnasio. Eso no es suficiente.
Tienes que saber por que te decimos que no te la jales.
La energía sexual es el estimulante más poderoso en el mundo. Hay algunas cosas que se acercan pero eso es todo. Y has estado desperdiciando esa preciosa energía en tantas cosas estúpidas… Lo desperdiciaste en el porno, lo desperdiciaste pasando el rato en bares, esperando tener sexo, lo desperdiciaste por los días y los meses que pasaste en las redes sociales, chateando tu vida y publicando cosas que a nadie le importan de todos modos, lo desperdiciaste con las chicas con las que estabas, sabiendo que en realidad no son lo que quieres, pero que estás teniendo sexo, asi que esta bien.
No está bien.
Aquí estamos hablando de TU puta VIDA.
Esos momentos jamás van a regresar, el tiempo desperdiciado, ya no va a volver.
Ahora, tu puedes continuar justificando tu existencia, culpando a la sociedad, o a tus padres o culpando a todos y todo lo que te rodea por las cosas que van mal en tu vida.
O puedes decidir detenerte y empezar a vivir este milagro con el que fuimos bendecidos. TU puedes decidir poner ese PITO lejos, tirar esa maldita botella al fuego y quemar esas excusas que estas guardando, porque “NECESITAS” estar drogado para estar creativo. Detén esa mierda.
Y no hagas esto por mi, o por tu mujer, o por tus padres que ya les has fallado. No lo hagas por ellos.
Hazlo por ti. Hazlo por que cuando tenias 12 o 14 te hiciste una promesa a ti mismo. Te prometiste convertirte en un GRAN HOMBRE.
Y UN GRAN HOMBRE no tiene tiempo para esas mierdas.
¿Qué diría ese niño si te viera a ti jalandotela con alguna trans cogiendo a un puto caballo por quinta vez en el dia? ¿Que pensaria si te viera bebiendo y fumando tu propia vida, Viendo cómo tu vida se deshace?
No es que yo diga que está mal jalarsela o tomar o fumar. No hay nada de malo con esas cosas, a menos que controlen tu vida, a menos que te conviertas en mejor persona cuando las evites, a menos que tu las NECESITES.
Nunca te vas a convertir en tu verdadero “yo”, en el “yo” que quieres y estás destinado a ser, hasta que te des cuenta que tu NO NECESITAS NADA.
El punto de NoFap es que entiendas que la energía que utilizas para jalartela, puede ser usada para algo más grande. El punto es que entiendas que PUEDES controlar y dirigir ese poder. El punto que vas a entender solo cuando superes esta adicción es que solo TU puedes controlar tu destino aquí, y nada ni nadie puede, incluido tu PITO.
Todo lo que tienes que hacer es convertir ese deseo, en algo mucho más grande.
Así que NoFap no te va a hacer bien, a menos que tengas una meta enfrente tuyo. Si no tienes una, la energía solo va a buscar una forma menos constructiva para expresarse, y tu vas a estar nervioso y caliente todo el puto tiempo.
¿Ya lo entiendes? Necesitas tener una meta para correr hacia ella. De allí viene la verdadera felicidad.
Si hoy fueras a morir, lo entenderias. Pero estás demasiado cómodo en este mundo.
Todo lo que quieres puede ser llevado justo a tu sillón y tu no necesitas hacer nada.
Pero eso no es vida.
Estas hecho para hacer cosas GRANDIOSAS. Tienes que ENTENDER y RECORDAR eso.
Decide cuál va a ser tu destino. Decide ahora porque el destino no espera a ningún hombre.
Tu destino va a pasar como un parpadeo.
Y cuando ya estes en la cama esperando a la muerte, mas te vale tener grandiosas historias que contarles a tus nietos, por que se supone que ellos estaran cerca de ti.
Cuando ya hayas decidio, deja a un lado toda esa mierda inútil y gasta esa energía sin dudar allí, en esa meta. No te atrevas a ser jodidamente perezoso y lo vayas a dejar para después con esas tus excusas de mierda. Pueda ser ese hombre hoy, el hombre que a los 20,30,40,50 años de edad se detuvo y dijo “ ya no estoy haciendo esta mierda, voy a hacer esto de manera diferente, y no me importa una mierda lo que tengo que dar en cambio”.
NUNCA es demasiado tarde.
Gasta esa energía en trabajar tu cuerpo, gastala escribiendo ese libro, esa canción que solo tu puedes ver y escuchar, gastala subiendo esa escalera en tu trabajo, gastala ganándole a todo tu club de ajedrez, gastala en tu tarea, gastala cargando tu mente de poder con la meditación, gastala en cualquier mierda que te mantenga yendo hacia adelante. Pero por la puta nunca la gastes haciendote mierda, otra vez como en el pasado.
Tienes que entender, que con el conocimiento y el control viene la sabiduría. Puedes tener cualquier cosa que quieras en la vida, cualquier cosa. No es una puta broma, vuelvelo a leer. CUALQUIER COSA.
Lo que necesitas hacer para conseguirlo, lo vas a ir descubriendo después, pero todo tiene un precio.
Tienes que forjarte en la persona que puede tener X o Y o lo que sea. No solo va a caer del cielo. La vida va a terminar antes de eso.
Así que salte de reddit y youtube y otras mierdas inservibles, y empieza a crear ahora.
Por la puta que no es fácil, pero por la puta que es simple. Y en realidad no tienes elección.
Este viaje va a terminar algun dia. Gasta tu tiempo con sabiduría.
No te conviertas en una cifra, una estadística.
Haz una abolladura, un cráter en este mundo, antes de que ese silencio incesante te alcance.
Ya estas advertido.
-S
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2019.10.15 03:31 rdsmod LA MEJOR REDDIT JUNTADA EVER, MUCHAS GRACIAS A TODOS! LA MEJOR LA MEJOR LA MEJOR EPICA

Spoiler: Esta fue la mejor reddit juntada que ha habido hasta ahora, realmente explotó, eran la una de la mañana con el local cerrando y redditores a los gritos “A la prima se la arrima”, discutiendo si darle o no a las primas, jugando juegos, tomando cerveza, el local cerró y nos quedamos en la puerta hablando, luego dijimos “Sigue la joda” y nos fuimos caminando a 18 reddit-excaveando, llegue a mi casa 4AM con eso digo todo. ESTUVO REALMENTE EPICO
Es imposible resumir todas las cosas que pasaron, y hay varias que no da para contar en reddit (No se sientan aludidos :P)
El mas grande tenia 53 años :P
Es dificil contar objetivamente lo que paso como hago siempre, porque esta juntada estubo tan buena, que apenas pudo concentrarme en ver las cosas desde la perspectiva de los demas.
La noche fue una antes de las 21:30 y otra de 21:30 hasta la madrugada...
Ufff…. Como empezar, creo que desde el principio…
Aproximadamente a las 19:00 me dirijia hacia el punto de encuentro (Mercado ferrando), con un paquete en mano, pues antes de la juntada debía hacer un intercambio intercambio. De golpe, a unas cuadras me cruzo con cierto user que me dice “Vos… Vos…. Sos… RDSMOoooo el que organiza las reddijuntadas?” mientras me miraba con sus grandes ojos saltones.
Procedí a decirle que sí, mientras me percato que la camioneta a la cual debía entregarle el paquete me hacía señales de luces indicando que estaba todo listo, el user me pregunta si se puede quedar conmigo para hacer tiempo, a lo que le pedi que vaya yendo sin mi, que después lo alcanzaba.
Me acerco a la camioneta, le entregó el paquete y me da los $25.000 acordados(Si, estuve toda la noche con 25 mil pesos en la billetera sin que nadie se percatara) ni siquiera quise contar la plata para que nadie se percatara que tenia ese monto encima.
Luego de realizado el intercambio me dirijo al mercado ferrando, recién eran las 19:10 y estamos en uruguay, así que ya me imaginaba, sentado en una mesa haciendo tiempo mientras me como una hamburguesa hasta las 20 que empezara a caer la gente.
Pero a veces la realidad supera la ficción, en cuanto entró, logro visualizar un gran sombrero de fedora y a su gran portador, el honorable Dude.Y por si fuera poco, además de su honorable presencia, había otros 7 users mas en la mesa. No podía creer lo que mis ojos veian, gente llegando a tiempo.
En cuanto llego me topo con un user demasiado chico (Le doy 12 o 13 años) pero muy buena onda, y los saludo a todos, a lo que uno acota que me vio haciendo una transacción bastante sospechosa, claramente les dije que no se preocupara, que era de sustancias (Spoiler: Era una laptop que vendi en mercado libre :P )
Comenzamos a hablar de todo un poco, felices, contentos, y disfrutando el momento. A lo que dude dice “Tengo ganas de clavarme un wafle”, procede a gastar una torta de guita en su wafle, a lo que yo indignado le digo, ni empedo gasto tanta plata en un wafle, agarro, saco uber eats y me pido 2 metros de pizza muzzarela, la mesa se iba poblando poco a poco de users, hasta el punto que ya no entrabamos. Decidimos irnos para arriba, pero dude seguía esperando su wafle, por lo cual esperamos.
Mientras tanto, nos cuestionamos ¿Cómo vamos a meter dos metros de pizza de infraganti en el mercado ferrando? (Solo te dejan comer comida de adentro)
Surgieron muchas ideas, sobornar al guardia de seguridad, meterla en el gorro de fedora, entre muchas otras. Ninguna nos pareció factible, estábamos a punto de darnos por vencidos e irnos a comer pizza al cordón cuando por arte de dios, cae u/cahelum con su gran mochila, la cara de todos se iluminó con una sonrisa, mientras lo mirábamos en silencio…
¿Que pasa? -Pregunto sonriendo
Que linda mochila tenes - Le digo
Parece muy espaciosa - Exclama u/eggstasy
Es grande y resistente - Exclama Dude
Y más larga que la de luci… cas… - Exclama u/frapet
Nos comenta que se la compro de viaje en estados unidos, y le pido que me acompañe a buscar algo, mientras en el camino le comento que vamos a meter 2 metros de muzzarela, a lo que me dice
“No me la mancharan?”,
Vos tranquilo yo nervioso - Le contestó DUDEsamente
Cuando llegamos al repartidor, veo que está cerrando su mochila con un paquete que dice
“Caracas de noche” (La pizzeria a la cual le pedimos la comida)
-Nos mira y nos dice que en la pizzeria no le dieron el pedido, pero tuvo que venir hasta acá para que la aplicación no se la cobrará.
Me pareció muy raro todo… Claramente nos quería hacer la cama.
En ese momento llega lightstyle y le comentamos lo que está pasando,
No logramos encontrar el número de caracas, por lo cual, lightstyle se queda buscandolo, mientras nosotros hablando con el repartidor.
Repartidor: Ponganlo como entregado y correcto asi no me genran problemas
Yo: No te voy a poner como entregado, porque no me lo estas dando.
Repartidor: Yo fui a la piseria, me merezco que me lo pongas como correcto.
Yo: No te preocupes, le escribo a soporte
Repartidor: Uber tiene soporte en otro pais, te van a salir mas cara que la pizza, ponelo como correcto.
Yo: Tengo contrato internacional, vos tranqui.
Repartidor: Ah no, pero si llamas me vas a perjudicar a mi
Yo: Quedate tranquilo, digo textual lo que vos me estas diciendo, y que al parecer no tenes nada que ver
A lo que lightstyle me dice “No te preocupes, yo te doy plata si no te lo traen” Un amor <3
Ahi logre contactarme con la pizzeria a lo que me dicen “Ah si, el repartidor estubo aca y pidió que le separamos el paquete en 2 diferentes, se lo dimos”
En cuanto digo eso, el tipo arranca la moto y se va al palo.
Quedamos de cara, no podíamos creer lo que estaba pasando.
EL HDP PIDIÓ QUE LA SEPARARAN EN 2 PAQUETES PARA QUEDARSE CON 1 Y AL FINAL SE TERMINÓ QUEDANDO CON LOS DOS.
Despues soporte me comento que el delivery envio una foto en cuanto recibio el paquete, y que lo tenia en buen estado.
Entre para adentro re caliente, a contarles a todos lo que paso.
Habían aproximadamente 30 personas, habia muchas caras nuevas, muchas de ellas paradas, claramente la mesa nos quedo super chica.
Quedamos todos de cara, nadie podía creer lo que había pasado.
Mientras les contaba como el delivery nos había afanado la pizza observaba sus cara de tristeza, viendo como poco a poco su boca se hacía agua desapareciendo todo rastro de esperanza de probar una porción de muzzarela.
Hubieron propuestas de ir a buscar al delivery para recuperarla, CON LA COMIDA DE UN REDDITOR NO SE JUEGA, pero poco a poco fueron desapareciendo mientras el enojo se pasaba.
Se fue sumando más gente, hasta el punto de ser alrededor de 35, claramente la mesa no daba abasto, así que nos fuimos para arriba. Lamentablemente, no había dos mesas juntas, pero habia algo bastante parecido, una mesa solita y otra al lado con dos señoras,
Mi primera impresión fue “Vamos y copamos las mesas, nos sentamos todos de one”, pero no fue necesario, los redditores en cuestión empezaron a comportarse como animales en su hábitat natural, mientras las señoras comenzaron a asustarse, uno comenzó a decir “A mi prima la arrime una vez” y otro contestó “Es normal, todos arrimamos a nuestra prima alguna vez” la cara de las señoras fue indescriptible.
Se levantaron y nos dijeron “Les dejamos las mesas” a lo que los reditores agradecieron.
Copamos las mesas, las unimos y comenzamos a jugar cards-against-humanity mientras recordaba mi odio por el delivery que me afano la pizza, así que me calente, saque la aplicación y pedí dos metros de pizza común.
Jugamos al juego de mesa sin importar nada a nuestro alrededor, básicamente el juego consistia en dada una frase, poner lo que parecía más gracioso, se dieron cosas como:
“Lo más excitante en el mundo que tener un _ _ _ _ _ a tu lado”
Respuestas:
I got 99 problems but _ _ _ _ ain't one
De repente me suena el celular, el delivery estaba en la esquina, (Lo pedimos a la esquina para poder meter de contrabando la pizza sin que la viera el patobica)
Toco a cahelum y le digo “Camon beibi, tenemos que actuar” rapidamente comprende la situacion, coje su mochila, nos ponemos nuestros lentes de sol y vamos camino a la puerta, cuando salimos el delivery en la puerta, se acerco al mercado porque al parecer vio mi ubicacion gps.
Nos hicimos los boludes, fuimos caminando a la esquina y le dijimos que era en la esquina, vino, nos dio los 2 metros de pizza, le dimos 20 de propina, no entraba en la mochila de cahelum entonces partimos a la mitad la caja, la doblamos con salsa cayendo y pam, pa adentro de la mochila.
Habiamos salido y entrado varias veces antes, entonces el patobica nos quedaba mirando. Que decir, tenia miedo que nos dijiera algo, pero cahelum se puso la mochila al hombre y paso como si fuera su casa. Un grande.
Nos cruzamos con un par que iban a comprar nachos,
De repente cuando llegamos, nos preguntan a donde habiamos ido, y pammmm, sorpresaaaa.
Sacamos dos metros de pizza de la mochila de cahelum “Pa ustedes beybis”
Una manada de reditores se tiraron encima de los dos metros de pizza, acabandola en 5 minutos.
Enseguida que se terminó, volvieron los que fueron a buscar nacho… Nunca se enteraron que hubo pizza gratis :P (Pagada por el rdsmod :P)
Ponele que esto fue 21:30.
De 21:30 en adelante:
Despues de esto la cosa se empezo a poner muy particular, tanto asi que prefiero no describir las cosas que sucedieron (Si quieren enterarse vayan al próxima reddit after)
Estuvimos 3 horas y media ahi en la mesas, a la 1 de la mañana surgio una conversación a los gritos “A la prima se la arrima”, “Quien nunca estuvo con su prima”, y cosas del estilo. En un momento dado vino el patovica y nos pidio que nos fueramos porque iban a cerrar el local.
Estuvimos afuera del local hablando un rato mas, y dijimos que nos ibamos, cuando nos estabamos yendo, algunos en autos otros caminando, uno se para en al esquina y grito, “La joda sigue, nos vamos de joda carajo” y doy vuelta corriendo con los que estabamos, los que iban en auto se bajaron y lo que estaban en la esquina volvieron.
“Pah donde vamos”
“Vamos a buscar bares es el primer reddit after, a explotarlo”
“Dale, va pa eh”
“Paren que voy a dejar el auto a casa”
“Alguien tiene fuego?”
Y nos fuimos caminando, eran las 2:30 de la mañana y estabamos en una pizzeria enfrente al iava hablando con los dueños y fumando habano (Yo no fumo)
PD: Ni piensen que volví a leer todo este socrotoco. Perdon las faltas.
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2019.05.14 22:30 Niko97- ¿Amasijaste a un chorro alguna vez?

Como dice el titulo. Atiendo un negocio y ayer perdi la virginidad en robos.
Estaba tranquilo en la trastienda ̶p̶e̶l̶o̶t̶u̶d̶e̶a̶n̶d̶o̶ ̶e̶n̶ ̶R̶e̶d̶d̶i̶t̶ leyendo un libro, cuando de repente veo una sombra que pasa por la cortina que da al mostrador.
Me asomo y veo a un caco sacando plata de la caja. Cuando se da cuenta, intenta salir corriendo. En esa yo lo agarro de atras por la mochila y nos caemos los dos al piso, en la entrada del negocio.
Ahi le abrace la cabeza con el brazo digamos y con el otro lo empece a cagar a trompadas. Pegue como nunca antes habia pegado en mi vida.
El chorro, mientras le sangraba la cabeza de la paliza que le estaba dando, me gritaba "Paraaaaa, paraaaaa, estoy trabajando, estoy en situacion de calle". Me chupo un huevo y le segui dando. Si tenes hambre me venis a pedir comida como hace un monton de gente humilde que tampoco tiene y sin embargo no sale a robar.
Mientras lo amasijaba una chica que pasaba empezo a gritar "Policiaaaa". ¿Donde estaba el policia que se supone vigila la cuadra?, pelotudeando en un negocio en la otra punta de la misma.
Bueno, en una el tipo se me escapo. Uno que pasaba en una moto me dijo que si queria lo ibamos a buscar. "Ya fue" le dije.
Ahi empezaron a salir los vecinos de los negocios cercanos a preguntarme que habia pasado, y les explique lo mismo que estoy diciendo aca.
En esa veo venir caminando al susodicho policia desde lejos y re caliente lo fui a encarar. "Presta mas atencion hermano, me acaban de robar y vos boludeando en cualquier lado". No tengo nada personal en contra de el, parece un buen tipo, pero no hace bien su trabajo la mayoria de las veces. Y no es solo ahora. Millones de veces vecinos se me han quejado de que el policia se la pasa boludeando en los negocios en vez de vigilar.
El tipo 0 contencion. "¿Estas bien?", "¿te lastimo?", olvidense. Directamente paso al "¿como estaba vestido?" y "¿queres hacer la denuncia?". Decline amablemente. Para que si no lo van a agarrar. Y si lo agarran a las 2 horas esta suelto.
Entonces una vecina me dice que mire. ¿Que habia?, tirada en el piso toda la plata que me habia sacado. Ahi el sentimiento de bronca se convirtio en satisfaccion.
Ahora, ya se que es lo que me van a decir algunos, porque ya me lo dijeron un par IRL. "Tuviste que haber tenido cuidado", "mira si tenia un fierro o un cuchillo", etc. Creeanme que soy completamente consciente de eso. Pero en fin. Yo creo que hay que quedarse con lo que paso en vez de lo que pudo haber pasado. Y lo que paso es que lo pude cagar a trompadas y recuperar la plata. La frutilla del postre hubiera sido que lo agarren, pero bueno. Estoy satisfecho por como salieron las cosas. De todos los escenarios posibles que pudo haber habido, creo que me toco el mejor despues de todo.
Ahora me duele un poco la rodilla por la caida y tengo un par de musculos duros. ¿Vieron cuando vas al gym por primera vez o despues de mucho tiempo?, bueno, asi.
En fin, ¿tuvieron la oportunidad de amasijar a un chorro? Si asi es, ¿como fue?
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2019.02.18 19:33 artate Receta del misterioso CHIPA GUAZÚ

Hola! Ayer mi señora se mandó un chipa guazú de LCDLL por lo que se los compartí a ver cuántos reaccionaban a la foto del mismo.
Mención de honor para Hepatusky matcod86 y anyuferrari por saber de la existencia de esta delicatessen! Buen provecho para ustedes.
El chipa guazú es uno de los platos de la gastronomía paraguaya más pedidos y aceptados. Junto con la Sopa Paraguaya constituyen la guarnición más popular que acompañan a la mayoría de los platos, sobre todo las carnes.
No hay fiesta o juntada en la que no haya un buen plato de chipa guazú. Se suele comer tibio o caliente, pero se puede comer frío también. De seguro se preguntan ¿qué #### es el chipa guazú? Prácticamente es como un souflé de choclo y queso. Hay quienes lo prefieren consistente, otros más bien casí líquidos para comerlo con cuchara. Hay varias recetas de chipa guazú en la internete y seguro todas estén riquísimas porque la combinación de huevos, queso y choclo no puede ser mejor.
Esta es la manera en que ayudo a mi jermu con sus chipa guazú, los ingredientes y cantidades que indico en esta receta son para una fuente tipo asadera grande. A saber:
*1/2 Kg de choclo (maiz en grano) 10 mazorcas federales aprox
*2 cebolla grande o 3 chicas
*aceite para rehogar la cebolla o 1 cucharada de manteca
*sal a gusto
*5 huevos grandes o 6 chiquitos
*1/2 taza de leche
*Queso a gusto (350 grs masomenos)
Una vez que nos hayamos hecho de estos ingredientes veamos cómo se prepara:
Hay que rehogar la cebolla -cortada en julianas-, agregarle la sal y una vez trasparentes, sacar del fuego y reservar.
En tu licuadora o procesadora, ir licuando el choclo (solo los granos! No hagan como yo en mi primera vez...) con un par de huevos y un chorrito de leche. (Dividir la preparación en 3 o 4 partes).
Agregar a esta mezcla la cebolla, el queso desmenuzado y comprobar la sal.
Si te queda un poco líquida, agrégale unas cucharadas de harina de maíz o polenta.
Vertí la preparación en una fuente enmantecada (también podés usar aceite) y llevar al horno pre calentado a 180ºC por 30 a 40 minutos aprox.
Como en este verano los calores del horno te van a hacer transpirar, no está mal tener a mano una toalla y una fresca para apaliar la preparación de esta delicia.
Pasado el tiempo prudencial de preparación, clávale un cuchillo a ver si, al sacarlo, lo hace con grumos. Si el cuchillo sale, limpio, fino, impecable, es porque tu chipa guazú está ideal para comer aunque te quemes un poquito (pero si para usted el aire es gratis: Sople :))
¿Alguna duda?¿Vas a intentar esta receta? No dudes en compartir tus experiencias!
Para la próxima, Recetas de la VisaVuela: ¿Mbaipuí o Kiveve? ABS decide.
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2019.02.12 03:01 Hepatusky Lunes de receta, Hoy: Hamburguesas y sus respectivas papas.

Bueno, como cualquier cosa es mejor que estudiar, acá voy.
Primero, una hamburguesa es un sambuche y para que un sanjuche sea un sandich necesita pan. Como les dije, no soy ningún experto así que hago un pan bastante básico.
Ingredientes:
Preparacion:
Muy similar al pan de pizza que comente ayer:
  1. Hacemos un pre-leudado con la levadura, 3 cucharadas de agua, una cucharada de harina y una pizca de azúcar. Se deja descansar unos 10-20 minutos en algún lugar que haya algo de temperatura.
  2. Los ingredientes secos, la harina y la sal, pones en un bowl y lo mezclas bien.
  3. Pasados los 20 minutos, la levadura debería haber formado una esponja. Ahí ya esta lista para agregar a la harina. Agregamos el agua (De a poco por las dudas, así si no hay de mas), mezclamos hasta que se integre todo.
  4. Amasamos por unos 15 o 20 minutos, que quede un lindo bollo de masa y se deja descansar unos 30 minutos.
  5. Agarramos el bollo de masa y le damos un buen amasado de vuelta, una vez que lo amasamos bien separamos en bollos de pan de unos 100 gramos y les damos forma redondita. Si, van a parecer chicos pero después cuando leudan van a quedar de buen tamaño. Acá con 30 minutos nos quedamos cortos, asi que los vamos a dejar leudar 2 horitas, ya arriba de la fuente en lo que los vamos a cocinar asi despues no los tenemos que mover.
  6. Pasadas las dos horas vamos a ver esos hermosos bollos de pan todo inflados ya listos para ir al horno, en el que van a pasar unos lindos 20 minutos a 180 grados. (A veces depende del horno, ustedes fíjense que estén bronceaditos, y si los pinchan con un cuchillo van a salir limpeeetos.) Si quieren que se doren mas, les pueden dar una pinceleadita de agua o yema de huevo!
Bueno, hasta que llegamos con el pan por ahora, seguimos con lo interesante la carnosa hamburguesa:
A mi me gusta hacer las hamburguesas para que con 1 sola mas las papas, ya estén conformes, o con 2 si les gusta el BDSM.
Ingredientes para 4 hamburguesas:
Ya estando con los ingredientes pasamos a la preparación:
1) Calentamos la sarten, agregamos el aceite y salteamos la cebolla y el ajo (ambos bien picados!) hasta que estén transparentes.
2) En un bowl, metemos la carne molida (y el opcional chorizo sin la piel), agregamos la cebolla y el ajo salteado y todos los condimentos, y mezclamos bien con las manos. Casi un amasado les diría.
3) Separamos en 4 partes iguales, les damos forma y las dejamos reposar en la heladera! Es importante para que cuando las cocinemos no se nos desarmen.
4) Cocinarlas es bastante sencillo, plancha o parrilla bien caliente. Si es plancha un poquito de aceite ayuda, pero con la grasa que tiene la carne molida de por si, no es muy necesario. Ahora, la razón para poner poca sal en la preparación, es por que las van a salar ahora. Ambos lados, antes de cocinar, no después. No se confíen con el tiempo, van a demorar aproximadamente 10 a 15 minutos, dependiendo de que tan jugosas les gusten. Acá es cuando deberían agregar una o dos fetas del queso que mas les guste, no sean como yo y asegúrense que no las van a tener que dar mas vuelta antes de poner el queso.
Bueno, ahora tenemos el pan y las hamburguesas, que mas hace falta en un buen sanguche? Mayonesa. Mayonesa casera. Yo les paso mi receta, ustedes pueden cambiarla como se les antoje, pero les puedo decir que es muy rica.
Ingredientes para una compotera de mayonesa:
Ahora, meten todos los ingredientes en el vaso de la mini-pimer o en una licuadora y lo procesan hasta que se integre todo el aceite. Supuestamente, para que no se corte es mejor ir agregando el aceite de a poco, mientras vas procesando, pero yo lo hago todo junto desde hace algunos años y nunca se me corto. Es bastante mas rápido. Si quieren una mayonesa mas espesa, agregan mas aceite, pero tambien sepan que cuando este fría se va a espesar! Una vez lista, a la heladera.
Ahora, ademas de los ingredientes comunes, queso, jamon, lechuga, tomate, huevo frito, etc. Les dejo un par mas de ideas para quedar bien pipi cucu:
Cebolla caramelizada:
  1. 2 Cebollas grandes (O su equivalente en cebollas de menor denominación)
  2. 5 cucharadas de azucar.
  3. Aceite.
  4. Sal.
Para preparar:
1) Cortan la cebollas en pluma o juliana.
2) Calientan el sarten y agregan el aceite, y ponen la cebolla y la salan, así empieza a largar toda el agua.
3) Una vez que ven que deja de largar liquido, y la cebollas empiezan a dorarse, agregan la azúcar y remueven hasta que se integre a las cebollas, formando una dulce capa sobre eias. Listo para poner en la hamburguesa!
Guacamole:
Yo le digo guacamole, capaz acá hay alguien que tiene mas idea de comida mexicana que yo y me pega un tiro pero bueno.
Preparación:
1) Cortan y descarozan la palta, y hacen un buen pure.
2) Cortan la cebolla, el tomate y el medio pimiento. Mas chico mejor!
3) Ponen el puré de palta, las verduras, el medio limón, la sal y la pimienta y lo mezclan bien. El limón al puré de la palta agreguenselo apenas lo hacen, así no se les oxida y les queda feo de apariencia.
También les agregaría pepinillos encurtidos para poner en la hamburguesa, pero voy a dejar la receta para algún día que ponga todos encurtidos.
Bueno, ahora que ya estamos con todo lo básico de la hamburguesa, vamos con las papas. Las deliciosas papas.
Bueno, lo normal es hacer papas fritas. Lavan las papas, cortan las papas en bastoncitos y las fritan en una buena cantidad de aceite, creo que no hay mucho que explicar en esto! Perooo si quieren otra opción, les dejo una buena de papas rusticas al horno.
Papas rusticas:
Preparación:
1) Limpian bien las papas para que no les quede tierra.
2) Las cortan en gajos, el tamaño es completamente de elección de ustedes, lo único que hay que tomar en cuenta dos cosas. Tienen que cortar todo de un tamaño similar, y mas grandes son los pedazos mas tiempo va a tardar en cocinarse.
3) Todo a un bowl, le agregan todos los condimentos y el aceite y lo mezclan bien. La mejor forma es con las manos, aunque después queden todas desagradablemente grasosas.
4) Cuando tenemos las papas bien embadurnadas en aceite y condimentos las acomodamos en la fuente, tratando de que no queden unas arribas de la otra.
5) Al horno a 200 grados, el tiempo que van a estar en el horno va a depender del tamaño que las hayan cortado. Una vez que se doraron por abajo, las dan vuelta y otro tiempo mas en el horno.
Ahora me dirán, che pero papas fritas o papas al horno son muy sanas! Yo quiero que me exploten las arterias!
Entonces yo les traigo esto:
Aderezo de queso cheddar:
Preparación:
  1. Cortamos ambos tipos de queso en pedazos chiquitos para que se derritan mas rápido.
  2. En una olla chica metemos ambos quesos y la crema y revolvemos constantemente hasta que se forme una cremosa crema (cremosa la crema, eh).
  3. Esta lista para ser desparramada arriba de nuestras hermosas papas fritas o rusticas para deslumbrar a los presentes. O lo ponen en una compoterita para el que no quiera que le suba la presión, no lo come
Foto de hamburguesa.
Papas antes de tapar la coronaria ser coronadas (Se, les falto coccion.)
Papas despues de ser coronadas (Estas también les agregue lo que básicamente seria una carbonada de empanadas.) Y aunque no se ven muy bien de aspecto, eran demasiado ricas.
Espero les guste!
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2019.01.13 12:12 michaelnofap29 Beneficios de nofap

Ellas querrán hablar contigo No importa que tan elegante se vea ya tienes buena autoestima Te olvidaras de las chicas atractiva en el salón Tendrás mejor concentración No importa mucho que otros digan Muchas de ellas te perseguirán Querrán jugar contigo,pues nofap te hace desarrollar tu atractivo interior Te pedirán sexo(créeme) Te darás cuenta que no era como pensabas acerca de ellas Te sentirás capaz de follarte a cualquier chica que se vea atractiva Muchas te darán sus números En medios de ellas te sentirás tu En las filas se pondrán detrás de ti Ya no serás ese que piensa que otros piensan cosas de ti No sentirás vergüenza no haces cosas indebidas Ellas averiguaran tu nombre Por lo menos a mi nofap me a hecho adoptar otros hábitos Sentiras cuáles chicas estan caliente En cualquier momento te miraran Las rubias preguntaran quien eres ? Nofap hace que veas que todas las persona somos iguales Muchas chicas se sentirán confiable en tu presencia
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2018.11.16 17:23 akkobutnotreally Viernes Thread: The "Kimi No Sei" Edition

Es viernes, 16 de noviembre de 2018.
El anime de la chica coneja se está convirtiendo en el favorito de la temporada y en uno de los candidatos a mejor del 2018, aunque tiene fiera competencia de A Place Further than the Universe.
En cosas más terrenales: no puedo ducharme porque por alguna razón, la presión de agua caliente en mi casa es diferente a la de agua fría. Matenme.
En fin. Me estoy desviando.
Es viernes, y comienza el finde. Díganme: ¿qué harán para matar el aburrimiento? ¿Una cerveza? ¿Un juego de porquería? La discusión está abierta.
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